2orelhas e 1 rabo

Cavaco Silva promulga casamento homosexual sem a mulher saber

2010-09-02T22:28:00.000-03:00

Cavaco Silva aprovou a lei que autoriza o casamento entre pessoas do mesmo sexo, à revelia da sua esposa a Dona Maria Cavaco Silva.

Segundo o senhor dos alumínios, chamado a casa do presidente para reparar 2 janelas da marquise, a decisão de Cavaco Silva foi tomada no passado Domingo enquanto passeava com a família no Dolce Vita Tejo.

Parece que a Dona Cavaco Silva, suspeitou que o marido estaria a pensar promulgar o diploma quando este afirmou “Tenho que comprar uma echarpe lilás”.

Fontes próximas de Belém, afirmam que a Dona Cavaco Silva tinha prometido a Bento XVI que seria mais fácil nascer outro testiculo ao Armstrong que o marido promulgar este polémico diploma.

A decisão do presidente causou alguma instabilidade no casal, estando as férias programadas para o final do mês de Maio nas Termas de Monfortinho, em risco. Cavaco, tem tentado compensar Maria, oferecendo-lhe alguns “miminhos” nas suas palavras, destacando-se um conjunto de naprons em renda de bilros e um conjunto de atoalhados turcos com a inscrição “Para sempre te amarei, haja ou não bolo-rei!”.

Este é a echarpe que o Sr. Silva pensou em comprar para usar na próxima gala dos Globos de Ouro
in O Indesmentivel

The best Rolling Stone cover

2010-09-02T18:20:00.001-03:00

Ódio

2010-06-22T11:14:00.001-03:00

Odeio poesia, poetas e as suas penas
Odeio cantores, cantigas e os seus dilemas
Odeio musicos, musicas e os seus temas
Odeio actores, actuações e a vida em cenas
Odeio mãe, pai e palavras pequenas
Odeio pessoas, vidas e os seus problemas
Odeio amar, amor e sentir apenas
Odeio odiar com o ódio das emoções amenas
Amo o amor como a única forma de sentir apenas!

João Cunha

Amor

2010-06-22T05:49:00.001-03:00

Sorrisos plantados na dor de ser
Vidas enfeitadas de nada e brilhantina
Aplausos perdidos num pano que cai
Passado resolvido com um machado cego
Arrancadas dores de um peito sem raizes
Lágrimas que lavam a saudade de não ter
Amor que vence o presente e cresce no futuro
Conquistas que esmagam a inveja dos que rastejam
Fantasias que nos dão o poder de fazer
Sonhos que esmagam a realidade e nos fazem matar por AMOR!

João Cunha

Ressaca TEDx Lisboa 2010

2010-05-17T15:07:00.000-03:00

Sábado foi um dia de grandes emoções!

Começou, com o nervoso do arranque e a dúvida do "vou conseguir?". O dia teve muitos momentos de admiração, emoção, partilha e até cumplicidade! Terminei a tarde, quase despido em cima do palco a pedir a todos que olhassem para dentro e que sentissem o bater das suas vidas! Terminei a tarde a meter o sucesso e o insucesso na mesma cama porque acredito que é da quimica entre eles que podem nascer Homens de Mentes Abertas!

Terminei o dia montado no cavalo da realização de um sonho hibernado há muitos anos e acabei por mergulhar na adrenalina "deslargada" de quem viveu dias ansiando ver o sucesso na costas de mais de 700 pessoas.

Obrigado Cristina Marques da Silva, obrigado João Brazão e obrigado à minha querida amiga Ana Barros por terem acreditado em mim!

Este artigo, deixou-me emocionado e orgulhoso por todos os dias trabalhar para aprender a lidar com o INSUCESSO!

I'm a TEDxeter now!

Marques Mendes foi esmagado por uma pinha quando ia para Fátima de joelhos

2010-05-13T12:45:00.002-03:00

Luís Marques Mendes, ex-líder do PSD foi esmagado por uma pinha quando ia em peregrinação de joelhos a caminho de Fátima.

O acidente aconteceu na zona de Ourém já muito próximo do destino final. Neste momento, Marques Mendes está na Unidade de Cuidados Intensivos, do Hospital do Portugal dos Pequeninos, mas já fora de perigo. Segundo algumas testemunhas, o ex-líder do PSD foi salvo por um casal de esquilos e um grupo de louva-a-deus algarvios.

Pedro Passos Coelho, já lamentou o sucedido e confessou a’O Indesmentível que fruto dos seus apelidos, neste altura costuma ir a Fátima 2 vezes por dia.

Marques Mendes, cumpria uma promessa relacionada com o facto de ter conseguido dizer 3 vezes e de uma forma totalmente perceptível a frase “O rato roeu a rolha do rei da Rússia!”

"- Que barulho foi este?

- Foram só uns óculos a partirem-se! Não pares, adoro assim à esquilzana!”

in O Indesmentível

Mães de Árbritos Portugueses prometem manifestar-se no próximo 1 de Maio

2010-05-13T07:52:00.001-03:00

Mães de Árbritos Portugueses (MAP) querem ter o direito de se manifestarem e prometem fazê-lo nas próximas comemorações do 1 de Maio, Dia do Trabalhador.A mãe de um árbrito de futebol, que não quis identificar e que vamos tratar por Olarápia Benfé, disse a’O Indesmentivel “Estou farta que as pessoas não saibam o nome do meu filho e se refiram a ele como filho de certa e determinada pessoa!”.

Olarápia Benfé, fundou este movimento para que as mães dos árbritos de futebol tenham direito a estarem presentes na “flash interview” de forma a poderem aceitar ou repudiar as invocações que são feitas.

Outras das reenvidicações das MAP diz respeito à Lei do Aborto. As activistas do MAP defendem que devem poder decidir abortar até o filho fazer 45 anos. “Esta medida permitia-nos poupar-mos uma vida de vergonhas e podiamos deixar de andar de olhos pregados no chão!” disse outra mãe que também não se identificou e que identificamos como Jacinta Bué Amor.

Este movimento foi fundado em Itália e teve como fundadora Gioconda Picollina.

“- Ui,tás com o fígado inchado. Tosse lá!

- Cale-se que a sua mãe ainda me deve 10€ de troco! ”

Lili Caneças, Quimbé e Liliana Aguiar escrevem para o aniversário d’O Indesmentível, sem serem convidadas

2010-05-05T19:22:00.000-03:00

Ontem a redacção d’O Indesmentível foi invadida por alguns textos de pessoas que não foram convidadas para escrever. Entre essas pessoas, destacam-se as sempre colunáveis Lili Caneças, Quimbé e Liliana Aguiar.

O Indesmentível falou com Liliana Aguiar que confessou já ter feito algo semelhante nos aniversários do Borda d’Água, da Dica da Semana e da publicação mensal do grupo islâmico “Com Maomé é que é!”. Liliana, contou-nos ainda, que escrever é a sua forma de vestir a pele de um personagem e isso muitas vezes não a deixa confortável, tendo logo de voltar a despi-la e ir ao supermercado comprar detergente para a roupa escura.

Quimbé por seu lado, assume ter sido levado pelo impulso e pelo desgaste de nos últimos anos ter estado muitas horas a pintar com lápis de cera.

A rainha do jet-set Lili Caneças, disse a’O Indementível que escrevia porque tinha a certeza que iamos adorar um texto com a descrição da sua última operação plástica, onde foi esticada e depois agrafada na nuca.

Lili Caneças ou “Michael Jackson Português” como já alguns lhe chamam

in O Indesmentível

Tolerância de ponto na função pública, põe em causa Campeonato do Mundo de Solitaire

2010-05-02T19:05:00.000-03:00

A tolerância de ponto, decretada pelo governo para o dia 13 de Maio e para as manhãs de dias 11 e 14, em Lisboa e no Porto respectivamente, estão a pôr em causa a realização do Campeonato do Mundo de Solitaire que irá decorrer entre os dias 11 e 14 de Maio.
Esta é uma competição on-line que acontece de 3 em 3 anos e conta com equipas das principais centrais sindicais de todo o mundo. Armando Afonso Adrião, funcionário da consevatória do registo predial de Moscavide e filiado na CGTP, é o campeão do mundo em título.
O Indesmentível ouviu Papoila Micanço, selecionadora nacional e funcionária da secretaria do Hospital do Barreiro, dizer à nossa reportagem que “Os funcionários são constantementes ignorados! Quando marcaram a visita do Papa deviam nos ter consultado para saberem se existia algum impedimento”. A dirigente sindical afirmou ainda “Aquando da visita do presidente angolano José Eduardo dos Santos, os funcionários foram impedidos de jogar Solitaire, sendo a única alternativa o Minesweeper”.

Em primeiro plano Armando Afonso Adrião e Tó Bento, irmão de Paulo Bento, seu treinador nos últimos 6 anos

Bons resultados do Benfica fazem baixar números da violência doméstica

2010-04-29T18:05:00.001-03:00

Os bons resultados do Sport Lisboa e Benfica, são os principais responsáveis pelo decréscimo de 30% no número de casos de violência doméstica, denunciados à associação MMF (Mete a Mão à Frente).A tendência de descida que se vinha verificar desde Setembro passado, foi interrompida após o jogo com o Liverpool onde os encarnados de Carnide foram goleados por 4-1.
Segundo Emília Carinho, presidente da MMF, a maioria das lesões registadas são contusões provocadas pelo arremesso de garrafas de Mini vazias e vazamentos de olhos com beatas de cigarros. Esta dirigente, revelou-nos ainda que estão preparados 75 bunkers, com capacidade para acolher cerca de 1 milhão de mulheres, no caso do Benfica não conseguir ganhar ao F.C.Porto no próximo Domingo.
O Indesmentivel soube ainda que a expressão “Carrega Benfica”, tantas vezes ouvidas na boca dos benfiquistas, foi pela primeira vez usada por Manuel Damásio enquanto espancava Margarida Prieto com uma tábua de queijos comprada no El Corte Inglés.

Maria de Jesus Narciso, continua arrependida de ter achado que Fernando Torres tinha um cabelo parecido com o seu

in O Indesmentivel

Caldeirada à Lucílio Baptista é especialidade do Barbas

2010-04-27T19:59:00.001-03:00

O conhecido restaurante da Costa da Caparica “O Barbas” serve desde o passado Domingo, Caldeirada à Lucílio Baptista. Segundo o próprio Barbas, ferveroso adepto benfiquista, já era tempo de alguém fazer uma justa homenagem a Lucília Baptisa, árbrito de Setúbal o mesmo concelho que acolhe o famoso restaurante de praia.

Hermínia Varjeiras, cozinheira há 8 anos no restaurante “O Barbas” disse ao O Indesmentivel, que o principal peixe desta caldeirada é o robalo ou “roubá-lo” como diz Hermínia com o seu sotaque caparicense embrulhado num sorriso maroto. Hermínia revelou-nos ainda, que esta caldeirada não leva vinho sendo substituido por uma cerveja a que a Hermínia chama carinhosamente “Carlos Alberto”.

Amigos próximo de Lucílio Baptista, revelaram-nos que o árbrito que deixa a arbritagem este ano, mostrou-se satisfeito com esta homenagem até porque já estava cansado de só comer fruta nos últimos anos.

Segundo o especialistas esta caldeirada acompanha bem com 2 penáltis

in O Indesmentível

Tenho que vos dizer porquê?

2010-04-23T14:31:00.001-03:00

Banco Central Europeu vai financiar a Grécia através do Euromilhões

2010-04-18T18:02:00.002-03:00

Jean-Claude Trichet, presidente do Banco Central Europeu (BCE), revelou ontem que a melhor maneira de financiar a Grécia é através do popular concurso, Euromilhões. A débil situação financeira do país já tinha obrigado o Ministro das Finanças, George Papaconstantinou, a jogar nas raspadinhas Indianas, conhecidas pelos avultados prémios pagos.
A ideia do BCE, é garantir que o primeiro prémio do Euromilhões sai sempre a um apostador grego, provocando assim um fluxo de entrada de euros no país que pode ajudar a remediar a preocupante situação vivida por aquele país da Zona Euro.
Trichet, recusou-se a revelar a forma de atingir este objectivo, mas uma fonte junto de uma senhora do serviço de cateering do BCE, revelou que foram consultados especialistas europeus nomeadamente um português, que a senhora identificou como tendo o cabelo grisalho e umas orelhas proeminentes.
A possibilidade de nascerem em breve um elevado nº de excêntricos, levou José Castelo-Branco a comprar casa numa das ilhas gregas.

José Castelo-Branco, comprou uma “villa” em Mikonos, aqui numa campanha da nova linha depilatória da Organics

in O Indesmentivel

Papa vai usar sapatos da Nike na visita a Portugal

2010-04-18T17:58:00.002-03:00

Depois do grande êxito dos sapatos vermelhos Prada usados pelo Papa Bento XVI, a marca de calçado desportivo Nike, divulgou que na visita a Portugal, Joseph Ratzinger vai usar uns sapatos com design inspirados nas botas de futebol de Cristiano Ronaldo.
A escolha Nike obedeceu a um critério rigoroso e passou por algumas exigências do Vaticano, que preteriu outras propostas que incluiam e, a titulo de exemplo, uns Crocs em amarelo Pikachu, inspirado na série Pókemon de que Bento XVI é fã.
Nas exigências que o Vaticano impôs à Nike destacam-se, a pele de cordeiros virgens e a não existência de crianças homossexuais na mão-de-obra utilizada.
Segundo o Indesmentivel apurou, réplicas deste sapatos da marca Like, estarão à venda no próximo Domingo na feira do Pinhal Novo.
O Indesmentível soube ainda, que a Nike está a desenvolver umas canaleiras especialmente desenhadas para os membros do clero se puderem ajoelhar sem inflingirem hematomas nas canelas, o bem conhecido Síndrome do Seminarista.

in O Indesmentivel

Pablos

2010-04-14T05:44:00.009-03:00

Fábio Coentrão de fora do jogo de Liverpool por usar coloração de cabelo ilegal

2010-04-08T08:21:00.002-03:00

À chegada da equipa do Benfica ao aeroporto de Liverpool, 2 elementos da UEFA, abordaram Fábio Coentrão e retiraram-lhe uma mecha de cabelo para análise. Ao ínicio da noite de ontem, a UEFA revelou em comunicado que suspendia preventivamente o jogador Fábio Coentrão do Sport Lisboa e Benfica, por 30 dias por um controlo positivo a Peróxido de Hidrogênio, mais conhecida por água oxigenada.

O Benfica reagiu de imediato, e solicitou à UEFA uma contra-análise ao cabelo do jogador na manhã do dia do jogo, dando assim tempo aos responsáveis encarnados de pintar o cabelo do esquerdino de marron escuro. Este pedido foi recusado pela UEFA que se mostrou irredutível, alegando histórico de “cabelos criminosos” por parte de jogadores portugueses, numa clara alusão a Abel Faissal Xavier, curiosamente ex-jogador do Benfica e do Liverpool.

Coentrão, contou ao O Indesmentível que descolora o cabelo desde os 16 anos, altura em que sofreu um forte abalo na auto-estima com o aparecimento do acne juvenil.

Coentrão afirma ser alvo de perseguição e afirma: “David Luiz usa papelotes e ninguém lhe diz nada”

A minha estreia n'O Indesmentivel

2010-04-07T12:27:00.004-03:00

Ministério da Saúde contrata Scolari para resolver bandeiras espanholas em Valença

Consumo exagerado de hóstia pode levar a Priapismo

2010-03-29T13:34:00.001-03:00

Um grupo de padres Albaneses, liderado pelo padre e cientista Vali Tesir, concluiu um estudo em que identifica que uma das possíveis causas do priapismo é o consumo exagerado de hostias.
Mais de 82% dos padres estudados que rezavam 3 missas por dia, foram usadas hóstias verdadeiras e, deste universo cerca de 77% passaram a sofrer priapismo.
Nos outros 18% de padres onde foi usado um placebo de hóstia, à base de Oreos de chocolate branco e arroz, apenas foram registados casos de priapismo em padres que faziam serviço em colégios internos.

Este estudo será publicado na prestigiada revista Nature no próximo mês onde será acompanhado por um parecer da Universidade Católica com a assinatura do Professor Doutor Diogo Freitas do Amaral.

O Vaticano já reagiu e considera substituir o vinho utilizado nas cerimónias religiosas, por chá de menta.

Um dos padres envolvido no estudo afirmou que "O facto de Jesus Cristo estar na cruz com tão pouca roupa também não ajuda!".

Não se se querem dizer alguma coisa

2010-03-29T08:22:00.000-03:00

Enfermeiros querem subsidio para poderem usar Crocs

2010-03-29T08:06:00.000-03:00

Ao contrário do que tem sido anunciado pela imprensa, fonte ligada ao sindicato dos enfermeiros portugueses, revelou que a principal razão para a paralisação dos enfermeiros até à próxima 5ª feira, passa pela exigência de um subsidio para os profissionais de enfermagem poderem adquirir Crocs.

A mesma fonte, revelou-nos que o sucesso dos Crocs nos profissionais de enfermagem tem sido de tal forma, que as enfermeiras usam Crocs em miniatura nas suas pulseiras Pandora.

O sindicato afirmou, que muitos dos enfermeiros passaram todo o inverno com Crocs de verão porque não tinham dinheiro para comprar os de inverno com pelinho!

Sindicato dos enfermeiros, quer além do subsidio que as cores dos Crocs representem o nível de carreira em que cada profissional está, à semelhança do que acontece com algumas artes marciais.

A apoiar a intransigência do Ministério da Saúde, está a Associação de Maridos de Enfermeiras, que afirmam que desde que as mulheres usam Crocs, o seu desejo sexual baixou, à semelhança do que teriam se fossem casados com uma funcionária da EMEL.

Jorge Jesus, será Richard Gere português

2010-03-26T12:32:00.001-03:00

Depois de os encarnados estarem cada vez mais perto do triunfo do campeonato, foi revelado qual será o prémio para o treinador do Benfica.
Jorge Jesus representará Richard Gere no “remake” português de Pretty Woman.
Fontes próximas de Jesus, nomeadamente o dono do café Os Apóstolos, contaram que é um sonho antigo de JJ encarnar o papel de Richard Gere o eterno galã de Hollywood.
Disseram-me também, que depois de muitas hipóteses a escolhida para o papel de Júlia Roberts será … Filipa Gonçalves!

A filha da antiga estrela encarnada Nené, terá a sua oportunidade no mundo do cinema tendo assim ultrapassado outras dezenas de candidatas como Leonor Pinhão que concorreu aos 2 papéis principais.

Francisco Assis não tira os óculos há quase 10 anos

2010-03-25T13:04:00.002-03:00

Uma ex-amante de Francisco Assis, revelou que o líder da bancada parlamentar do PS, nunca tira os óculos, nem sequer para dormir, tomar banho nem mesmo no leito de uma tórrida meia-hora de sexo.

As razões desta excentricidade, têm que ver com os fatidicos acontecimentos da noite de 16 de Maio de 2003, em Felgueiras, onde Assis foi barbaramente agredido pelo exército de apoiantes de Fátima Felgueiras, também conhecidos como os Sacos Azuis. Ao contrário da força de paz da ONU, Capacetes Azuis, este exército formado por trolhas, bate-chapas e liderados pela talhante Manuel Cepo Barradas, tem como único objectivo deixar pisaduras nos opositores de FF.

A ex-amante, revelou ainda que Francisco Assis tem pesadelos frequentes e segundo ela: O Quico acorda de noite assarapantado a gritar ”Na tromba não!”. "A que dá prazer", como gosta de ser chamada contou também que se querem ver Franciso Assis de cabeça perdida é pô-lo a ouvir a música dos Xutos e Pontapés ... "Ai se ele cai"!

Parabéns meu Amor

2010-03-23T07:22:00.002-03:00

Amar-te, é viver o sentido da palavra feliz
Amar-te, é ter o que faz falta a quem tudo tem
Amar-te, é sentir os sentidos como mensageiros da nossa paixão
Amar-te, é poder cavalgar um sonho como se da vida se tratasse
Amar-te, é dar-te a mão e saber que só vais largar quando a vida se esgotar
Amar-te, é sentir que o mundo inteiro cabe no aperto dos nossos peitos
Amar-te, é pensar na vida como um cenário de um primeiro acto que acabará na eterniade
Amo-te mais que tudo e tudo é o que tenho por te amar

João Cunha

Sonhos

2010-03-21T17:30:00.007-03:00

Sonhos, levam-nos para lá do ser
Sonhos, cravam-nos um sorriso nos lábios
Sonhos, fazem-nos saltar os meios e só viver os fins
Sonhos, obrigam-nos a voltar onde nunca estivemos
Sonhos, dão-nos a felicidade no instante de um sorriso
Sonhos, sorriem-nos na passagem da vida
Sonha e faz sonhar quem nunca sonhaste que sonharia como tu!

João Cunha

Marques Mendes foi vitima de "bullying"

2010-03-17T08:45:00.002-03:00

À margem do congresso do PSD, o ex-lider laranja deu uma entrevista à Dica da Semana em que fala dos casos de agressão física e psicológica que sofreu no interior do PSD.

Marques Mendes, descreve como traumatizantes os tempos em que Pedro Santana Lopes o obrigava a entregar papelinhos às deputadas da Assembleia da República, sob a ameaça de o pendurar na varanda da AR todo nu apenas com um t-shirt com a inscrição “Pendura-me no Retrovisor”.

Os maus tratos foram-se agravando pela mão de José Luis Arnaut, que não resisitia a despentear Marques Mendes sempre que os dois se cruzavam nos corredores de São Bento. Paulo Rangel, é o responsável pela frase repetida em loop e aos gritos aos ouvidos de Marques Mendes “SOU MAIS ALTO QUE TU!”.

Paulo Rangel, é ainda acusado de ser o responsável pela criação de um perfil falso de Marques Mendes no Hi5, em que são reveladas fotografias de Mndes num casting para Harry Potter Português. Marques Mendes é fotografado em entusiasta conversa com Ana Jorge, actual Ministra da Saúde.

Arrepiantes são as descrições do ex-lider do PSD, quando revela que fugia e se escondia de Manuela Ferreira Leite, quando esta o obrigava a jogar ao Bate Pé com ela e com Zita Seabra.

Estas revelações acontecem, depois de na última 6ª feira os principais dirigentes do PSD terem convidado Marques Mendes, para uma sessão espirita onde apareceu o espirito de Sá Carneiro no corpo de Santana Lopes, que vociferava violentamente “Vou te dar um calduço pintor de rodapé”!

Houve dias

2010-02-08T15:02:00.004-03:00

Houve dias em que a morte esteve mais longe de nós
Houve dias em que a esperança durava um lusco fusco
Houve dias em que o amor me fez ver para além carne
Houve dias em que o desejo da morte nos cortava a ilusão
Houve dias em que a vida doía mais que a morte
Houve dias em que a morte esteve mais longe de nós
Haverão todos os dias da minha vida para te amar tio!

João Cunha

Há dias

2010-01-05T14:29:00.002-03:00

Há dias em que a morte está tão perto de nós!
Há dias em que o norte desce-nos pela cara e salga-nos os lábios
Há dias em que o forte é o que mais sofre com os dedos cravados na vida
Há dias em que a esperança nos foge no olhar distante do mensageiro
Há dias em que a lembrança corre a vida até ao fim da consciência da palavra
Há dias em que a perseverança não nos chega para ganhar o jogo da vida
Há dias em que a morte está tão perto de nós!

João Cunha

Ser social

2009-12-03T15:26:00.000-03:00

Ser social é querer estar onde acontece, onde existe, onde estão quem não sabemos se queremos que estejam! Onde estão os que estão porque não conseguem ficar onde os outros não sabem que estão! É perseguir o estar como se significasse ter o preenchimento do que não fazemos ideia que temos cá dentro! É revelar o desejo que saibam que sabemos onde todos vão estar, sem que para isso seja necessário que a nossa alma esteja onde o nosso corpo foi parar!

Retratos de palavras III

2009-11-26T13:59:00.002-03:00

Natal de promoções, Natal de multidões, Natal de cartões, Natal de milhões, Natal de tostões, Natal sem esperança, Natal sem amor, Natal sem sentir, Natal sem imaginar, Natal sem olhar, Natal sem reparar nos que não precisam do Natal, para sentir falta de quem os pode amar!

Retratos de Palavras

Foto: Marisa Cunha

Texto: João Cunha

Nova morada

2009-10-19T10:32:00.000-03:00

A partir de hoje, vou deixar o 2Orelhase1Rabo mais sossegadito e estarei em http://joaocunhacomedy.blogspot.com/
Apareçam!

Censura de esquerda

2009-10-15T05:58:00.000-03:00

«O governo regional de direita da Madeira é dono de um jornal? Crime terrível. Um secretário de Estado da direita troglodita promove censura a um livro de José Saramago? Crime terrível. Acusemos! De acordo. E se a censura for feita por uma dinâmica mulher de esquerda? A ExperimentaDesign, pressionada por uma multinacional do “imperialismo americano”, censurou na semana passada uma obra artística por incluir um vibrador sexual. Foi censura pura e simples, como referiu a artista, Catarina Pestana. Mas Guta Moura Guedes, a directora da bienal, inventou uma desculpa para tentar esconder o seu acto de censura servil a mando do “imperialismo americano”. Não houve escândalo, não houve artigos inflamados, não houve j’accuses!, não houve abaixo-assinados, não houve comentadores na TV castigando Guta e a bienal. Até a Coca-Cola se safou. Os intelectuais, comentadores e jornalistas do costume mantiveram-se em cúmplice silêncio. É censura de esquerda, é boa, é guta, é cultura. Podemos dormir descansados.»

(Eduardo Cintra Torres in Público 10/10/2009)

O meu coração só tem uma cor, verde e azul celeste

2009-10-13T05:37:00.002-03:00

As pessoas que já me viram em calções na praia e mais 2 ou 3, sabem que o meu amor pela selecção nike portuguesa de futebol é idêntico ao amor de um técnico de ar-condicionado por uma ovelha com 3 patas!

A minha indiferença pela selecção tem essencialmente que ver com a cor dos equipamentos e uma ou outra desavença que tenho com o D. Afonso Henriques.

Quem nunca viu de havaianas e boné ou nunca comeu pataniscas de polvo feitas por mim, pode pensar que esta indiferença é geral em relação ao futebol. Enganam-se, aliás, mais-ou-menos, eu não gosto de futebol, gosto é muito do Sporting. Gosto tanto que até acho que não é boa altura para falarmos sobre isso agora.

Em relação à selecção nike portuguesa não critico sem dar solucções. Parece-me evidente que temos jogadores muito melhores do que a maioria dos que lá estão e posso deixar aqui aquele que eu acho que seria o onze ideal da selecção.

Rui Patrício, Abel, Tonel, Carriço, Caneira, Miguel Veloso, João Moutinho, Pereirinha, Djaló, Liedson e Manuel Fernandes. Na 2ª parte tirava o Djaló e metia o Ronaldo. Garante-vos que já estávamos apurados.

Mas eu desencantei este post só para falar da minha selecção e do que me aflige. Não da selecção nike portuguesa, mas da selecção de Deus. Também não, não vos vou falar do campeonato do mundo de futebol da igreja em que Portugal meteu o Cristo-rei à baliza. Quero vos falar da selecção Argentina, que é a minha selecção. As razões da minha escolha só a mim dizem respeito mas posso vos tentar explicar dando-vos conta da hierarquia divina:

1. Maradona
2. Valentino Rossi
3. 1º pessoa a salgar anchovas
4. Inventor do gin
5. Inventor do gin Bombay
6. Monica Belluci (tinha que colocar aqui uma mulher para isso não parecer um balneário)

A minha devoção pela selecção Argentina tem sido tremendamente ameaçada com as últimas capas dos pseudo-jornais desportivos portugueses. Devia dar direito a pena de morte, fazer crer aos humanos portugueses que as figuras da melhor selecção do mundo são 2 jogadores do Carnide. É criminoso enganar um povo que já tem o Sócrates, escondendo-lhes que as figuras da selecção Argentina não são Messi, Palermo, etc.
Isto é o mal que me fazem a mim, mas o mal que fazem aos adeptos da selecção nike portuguesa é pior ainda. Depois da vitória por 1-0 à Hungria, o jornal que empregou o Marcelino fazia capa com um ex-jogador do Carnide e com uma referência ao Carnide.

Assim e para terminar, fico à espera da Argentina no Mundial e se a selecção nike portuguesa passar a ser selecção casa das enguias portuguesa, ainda convocam o Manuel Fernandes!

MEC tem (quase) sempre razão!

2009-10-02T13:29:00.000-03:00

Miguel Esteves Cardoso, no Público de 1 de Outubro

Não são as ideias nem as decisões que importam - interessam, mas não importam. É a convicção. É o convencimento. Qualquer decisão é mais eficaz do que a inteligência. O pensamento é um luxo e um atraso.

Há uma experiência que estão sempre a repetir. Quando se remove o córtex a um bicho qualquer, ele deixa de pensar e de duvidar; de se sentir seguro ou não; de medir as oportunidades. E qual é a consequência? Torna-se imediatamente o chefe dos outros bichos. Os pensadores, no reino animal, são seguidores. Foi o que aconteceu com as pessoas com as piores ideias do século XX: Hitler, Estaline, Mao. Foram as que tiveram mais poder e mais mal fizeram. Porque não hesitavam e o nobre ser humano, hesitante, não resiste a quem não hesita.

Cada vez mais se ouve dizer que qualquer decisão, por muito estúpida ("vou deixar crescer um bigode!"), é mais benéfica do que a dúvida mais inteligente. Na verdade, a pessoa inteligente só decide por instantes. A decisão é emitida como os talões de estacionamento. Pode (e deve) mudar a qualquer momento porque, felizmente, nunca se sabe. Aprende-se a não saber. Aprende-se a viver com isso. Aprende-se a ser enganado, de vez em quando, quando se acerta nalguma coisa.

Recuperamos de ter tido razão, naquela vez sem exemplo. Passa-nos. Esquece-nos. A convicção é convincente, mas é perigosa, por ser o contrário da inteligência e da condição humana, que é não ter bem a certeza de quase nada.

Custa - mas assim é que é bonito

Parabéns a você

2009-09-30T13:15:00.001-03:00

Lembre-te

2009-09-03T12:49:00.001-03:00

Não se esqueçam que já podem conduzir motos até 125 c.c, com carta de automóvel ligeiro.

É já Sábado 5 de Setembro

2009-09-03T12:36:00.002-03:00

Retratos de palavras II

2009-09-01T11:49:00.004-03:00

Nas escadinhas de uma colina, vivem os cumplices de uma vida

Das rotinas das suas pedras, muitas histórias nos arrebatam

Das rodas de uma bicicleta, vemos um descanso na subida

Nas janelas fechadas da vizinhança faltam os olhares que a retratam

Retratos de Palavras

Foto: Marisa Cunha

Texto: João Cunha

Retratos de palavras I

2009-09-01T11:46:00.003-03:00

Quando os olhos de uma menina furam o bronze de uma estátua

O poeta verga-se pelo colo da ternura de um olhar descomprometido

Pelo toque de uma mão ligeira, o bronze gela imóvel

Por não retribuir as doçuras de uma princesa menina que sonha!

Retratos de Palavras

Foto: Marisa Cunha

Texto: João Cunha

Pum-pum estão mortos

2009-08-28T11:08:00.002-03:00

E hoje algo completamente diferente

2009-08-25T05:09:00.003-03:00

Há dias em que tudo o que temos cá dentro se torna num vazio capaz de encher 3 galáxias de vidas!
Quando nos sentimos congelados, sem saber se o que queremos meter cá fora se faz com a boca ou com as mãos, sem saber se queremos construir ou destruir, se queremos criar ou cariar a boca do monstro que nos cresce no peito e, que nos faz baixar os olhos e engolir em seco enquanto cerramos os punhos e pensamos no que queremos!
Esta frase por si só pode não querer dizer nada, mas é o que sai quando chegamos o cérebro ao teclado abdicando do sistema nervoso periférico.

Mais do que a força de umas mãos, nuas ou segurando na mais destruidora arma, o querer e o trabalho em perfeita cópula serão a mais forte das convicções para quem só quer conquistar o mundo!

Ganhar ganhar ganhar! Vamos ganhar esta merda!

Vááááááááá (Não se esqueçam de reservar)

2009-08-17T16:52:00.004-03:00

Contrariado mas em Paz

2009-08-10T14:16:00.001-03:00

Estou sem escrever para este blog há tempo a mais e se a morte do Raul Solnado não é uma razão suficiente para o fazer, nada é!

Seria relativamente fácil desencantar meia-dúzia de parágrafos com palavras bonitas e elogiosas sobre a obra de Raul Solnado, mas sem pensar muito nas palavras, vou escrever o que senti quando a minha mulher me disse, ainda meio incrédula, "Morreu o Raul Solando!".

Aqueles que me conhecem, ou apenas os que seguem este blog, já perceberam que o meu sonho é ser humorista. O Raul Solnado nunca foi uma inspiração na forma como escrevo ou na forma como agora represento o que escrevo. As minhas inspirações vêm de homens como o Herman José ou João Quadros, mas Raul Solnado foi um homem que aprendi a admirar e a tomar como exemplo!

"-Como exemplo?!
-Acabaste de escrever que não o tinhas como inspiração no que escrevias! "

Pois! O exemplo do Raul Solnado, está no ser humano que ele foi.

Quando soube da sua morte, o 1º conjunto de palavras que formou no meu cérebro foi: Bolas, morreu um grande homem!

Para isto parecer uma daquelas coisas que toda a gente diz nestas alturas, deixem-me contar esta história que aconteceu na única vez que vi o Raul Solnado publicamente. Foi há menos de um ano, nas instalações da RTP, eu estava com mais 4 ou 5 pessoas a aguardar a entrada para um programa e passou o Raul Solnado que tinha ido gravar um programa. Nesse conjunto e pessoas estávamos pessoas de varias idades e, instintivamente após a sua passagem todos fizemos um sinal de vénia! Foi lindo, é lindo quando alguém consegue gerar assim um consenso.

Obrigado Raul Solnado, por nos deixares um legado que nos ensina que independentemente daquilo que façamos para ganhar a vida, podemos sempre ser recordados como grandes homens!

Depois da morte de Raul Solnado, a vida para além da morte pode ter alguma piada! RIP Raul Solnado

Isto é mt bom! Eu também queria ficar assim depois do dentista!

2009-07-28T20:11:00.001-03:00

Melhor do que uma fatia de pão barrado com Tulicreme

2009-07-28T06:53:00.001-03:00

Melhor que uma matança do porco!

2009-07-15T11:13:00.001-03:00

Tava à procura de uma foto da Irmã Lúcia sem óculos e dei com isto

2009-07-01T11:19:00.000-03:00

Calçado Guimarães

2009-06-30T13:09:00.000-03:00

O seu a seu dono

2009-06-30T06:58:00.003-03:00

Hoje, porque não ontem e muito menos amanhã, apetece-me falar do inicio, do principio, do dia em que não era nada, do dia em que corajosamente me verguei aos blogs que até aí zombavam alcunhando os bloggers de escritores de karaoke.

Apesar de não ser fundamental, eu gosto de responsabilizar a origem das coisas, ou pelo menos mostrar a minha gratidão a quem me provocou a tesão com que hoje vou fodendo algumas ideias!
Foi pela mão de um grande amigo, que na altura alimentava orgulhosamente um dos mais glamourosos blogs que conheço, O traidor do rock'n'roll, conheçam porque é Franckamente bom!
Foi quando comecei a abrir a guarda do preconceito que conheci aquele que em termos de estilo foi o meu mentor, a minha referência, o meu "quero ser quando for grande" na blogosfera, o Maradona e o seu A Causa foi Modificada.
Não sei se por estar habituado a admirar os pés de Deus, viciei-me na inteligência de uma gajo que tem uma particular gosto em peixe cozido!

Feitos estes elogios/agradecimentos/reconhecimentos, que o Homem não gosta e o homem muito menos, porque exageram na sensibilidade como uma pincelada de cera quente antecipando o desbaste de umas centenas de pêlos do cu!

Ter descoberto a escrita, melhor, ter descoberto o prazer da escrita, foi tão como descobrir que comer 2 irmãs gémeas não é incesto. Foi o desabrochar de um prazer, sem tirar da boca as palavras que sempre me motivaram e moveram atrás de algumas ideias que hoje servem apenas para decorar tempos de camisas de flanela, calças Mustang e férias passadas a trabalhar numa padaria.

O que ao princípio era apenas um agradecimento, que se justifica hoje porque o maradona postou o vídeo abaixo, de um homem que também aprendi a admirar.

Ficamos assim então!

Preferem a Varicela ou o Sarampo

2009-06-18T11:47:00.002-03:00

Desde há uns meses para cá que qualquer cocktail de testosterona vai sempre acompanhado de um pirezinho de Megan Fox!

Não há ninguém que não fale na moça, ou é por ela dizer que tanto cola selos com língua como com cola de stick, ou é pelo Valentino Rossi ter dito que lhe dava umas "nalgadas" ou até porque coiso.
Mas para aqueles que têm acompanhado este blog sabem que a musa deste blog, chama-se Monica Belluci. E para os que já se desassossegam com comparações entre uma e outra digo-vos já para se deixarem de merdas. Neste blog nunca vão ver uma opinião imparcial, serei sempre parcial e, neste caso já sabem que eu acho que a Monica é a mulher que conseguia pôr o Eduardo Mãos de Tesoura a bater uma.

Assim, para vos dar a oportunidade também de serem parciais, deixo-vos estas duas fotos. Numa podem ver a Megan Fox com um olhar que faz lembrar o Sócrates a olhar para uma caixa de Prozac, noutra podem ver a Monica na sala de espera do Centro Saúde.

Agora escolham!

Gémeos, só o vinho o distingue

2009-06-18T08:52:00.001-03:00

Hoje li por aí que o presidente do Braga quer contratar o Quique para treinador.

Olha que isto é bonito, parece-se muito com uma história de gémeos. Daquelas histórias de verão quando 2 irmãos gémeos adolescentes comem as mesmas miúdas nas suas férias em Albufeira! Fingem que um é o outro e que outro é um qualquer melhor que aquele que parecia ao inicio.

Esta história do Benfica, do Braga, do Quique, do Jesus (apesar de estar escrito com letra grande não me estou a referir ao mais antigo), do Eduardo, etc, faz-nos ficar confundidos sobre quem sobe na vida e quem desce. Vê-mos o Jesus a prometer milagres, coisa nunca dantes vista e vê-mos um candidato à presidência a mostrar que também ele está perto de Deus a fazer um conferência de imprensa num avião.

Quanto a mim, o que realmente interessa, é que benfica e Braga parecem gémeos, mas gémeos verdadeiros mesmo. O mesmo vermelho nas camisolas, o habitual nos últimos anos é vê-los pelos 4ºs e 5ºs lugares, agora os treinadores que alternam, já não bastavam as escritoras, mas acho que ainda há uma coisa que não deixa que os adeptos benfiquistas se enganem, o vinho.
O vinho ainda mantém o orgulho de ser benfiquista ao nível do orgulho de ter uma micose escrótica, ou um filho nos escuteiros.

Não acredito que os Vilarinhos, Vieiras, Tonys, Barbas e Máximos Taxistas prefiram o verde ao maduro!

Pestana prepara a compra da cadeia Hilton

2009-06-16T05:50:00.001-03:00

Com mais de metade de Portugal a banhos, não se falou nem do tempo, nem do Algarve agradavelmente cheio (turisticamente falando) e muito menos nos chateamos com os 3 casos confirmados de Gripe A em Portugal, todo o país falou dos 94 milhões pagos pelo passe do Ronaldo.

No Sábado, já depois da coisa estar mais amena eu contei quase 15 minutos no Jornal da noite da SIC e isto ainda no 1º terço do jornal. Desde as reacções dos ingleses bêbados, às inglesas mais bêbados, às filhas desaparecidas dos ingleses, aos madrilenos, aos imigrantes de várias nacionalidades em Madrid, aos portugueses de Castelo Branco numa excursão em Madrid, às madrilenas adolescentes com crises de acne vaginal até ao Mourinho, toda a gente foi ouvida. Desculpem, esqueci-me que o marido da Maria Cavaco Silva também falou, para dizer que nunca imaginou que se pagasse uma verba destas por um jogador. É natural! Alguém imagina o Prof. Aníbal o Cavaco a saber o que é um fora-de-jogo?! Acham que ele sabe distinguir o Folha do Richard Gere, ou o Marcelo Salas do Toy?!

Basicamente as opiniões que ouvimos tinham que ver com o valor em causa e o que isso dava para transformar se fosse outra coisa que não "dinheiro para carai"!
Nãos vos vou maçar, mas a que mais gostei foi aquela em que nos ensinavam que os 94 milhões são não sei quantas vezes o peso do Ronaldo em ouro. Depois diziam, "Isto se ele não engordar depois das suas férias luxuosas em Los Angeles!". Mas o que é isto?!
Não querem converter o peso do Ronaldo noutras merdas, tipo queijo da ilha, ou Chanfana de cabra de velha, imaginem "O valor que o Real Madrid pagou por Ronaldo dava para comprar 499 chanfanas de cabra velha, isto ao preço médio da chanfana nas beiras!".
Depois e, como as gaijas imaginam mais depressa o Ronaldo nu do que coiso, começou logo a aparecer o que realmente interessa, o CR7 em férias. E como o Ronaldo, já se percebeu, é moço que gosta de passar despercebido foi para aquela parvalheira chamada … ai como é que se chama?! Los Angeles, é isso!! Em Los Angeles, que é um lugar sossegadinho, não é cá as confusões de Vilamoura e Quintas do Lago, Vale do Lobo e essas merdas. E depois não há o trânsito da 125 que é um pincel! E se um gajo quer jantar à noite tem que estar numa fila 1 hora para comer um arroz de lingueirão!
Em Los Angeles não, é uma coisa mais pacata! Há mais papparazis do que pretos no Dolce Vita Tejo ao Sábado à noite, mas também não é tão perigoso!
Como lá estavam os papparazis nós sabemos tudo. Com tanto papparazi cada um de nós pode ser um bocadinho a sra. Dolores Aveiro e sentir o seu "rique menine" bem perto de nós.

Os que tinham ficado transtornados, enojados, revoltados, indignados, pasmados, irados com os valores que se pagam por um passe de um jogador de futebol e pelo ordenado que o Cristiano vai ganhar em Madrid, foram alguns dos que rapidamente voltaram a ficar com os "ados" todos quando souberam que o Cristiano gastou 15.000€ só em champanhe. Deixem-me lá ver se percebo! Vocês, que no fundo têm é apenas uma dor de corno do "carai", ficam indignados que um gajo que vá ganhar 25.000€ por dia, mas também ficam coiso se o mesmo gajo fode 15.000 em champanhe! Tá certo! Queriam o quê?! Ver o Ronaldo em Los Angeles a dançar na discoteca a mamar Caipirão ou Carolans?! Ou ao jantar a pedir uma Casal Garcia "geladinha" e pó digestivo é uma Amarguinha! Tenham juízo e não sejam invejosos.

Muito se falou do balúrdio do passe e da divisão dos portugueses entre o orgulho, a inveja e uma outra merda que é muito nossa mas é mais difícil de falar dela do que da homossexualidade do Vitor Baía. É aquela coisa que por um lado falamos disso com um tom orgulhoso, mas logo a seguir dizemos "Mas o outro puto é melhor. O puto argentino, o baixinho, o Messe! É melhor que o Ronaldo!", mas na minha opinião, o verdadeiro feito do CR7 é ter papado a Paris Hilton!

Na sequência dos grandes feitos fanfarrões dos portugueses, dos quais destaco: D. Afonso Henriques arreou na mãe forte e feio! A padeira da Aljubarrota aviou de porrada uns quantos espanhóis munida de uma pá e de um buço que "faxabor"! E o Rei D João qualquer coisa, arrancou o coração de não sei quem e comeu e mais não-sei-quê. Uma merda que faz parecer alguns jogos de vídeo de agora uma das brincadeira favoritas do Carlos Cruz.
Na sequência desta fanfarronice, o facto do Cristiano ter aviado a Paris forte e feio é que eu acho que será o verdadeiro orgulho dos portugueses. Até aqui a melhor merda que nós tínhamos com os americanos era o cão preto com uma mancha branca que dá cabo de uma embalagem de manteiga de amendoim por semana à Michele Obama.
Há até quem diga que foi a Paris que mandou ligar ao Ronaldo para ele lhe ir ao chamado pito. Conta que teor do telefonema foi mais ou menos este:

- Estou senhor Ronaldo. Daqui fala a assistente da Paris Hilton!

- Olá. Como está senhora Ibis?!

- Estou bem obrigado. A menina Hilton pediu-me para lhe perguntar se lhe quer ir ao chamado Pito, ou como se diz na sua terra, "ao Pite"?

- Pois, que eu penso que … sou "individio" para isso. Penso que … o Quistiano já não tem que provar nada a ninguém, mas o Pite da Paris é coisa de se provar. É tipe, coiso, como a sopa da pedra em Almeirim, não é nada de especial, mas se toda a gente come porque é que o Quistiano não há-de comer?! Né?!!

-Pois! A menina Hilton, vai ficar muito contente! Apareça cá em casa daqui a 30 minutos, que é o tempo de a menina rapar o pelinhos da peida e lavar-se com Aseptal!

E lá foi o Cristiano em termos de fazer, aviar a Paris à boa maneira portuguesa!
Ela até não vale grande coisa. Já lá entraram mais gajos que turistas nos Jerónimos, mas termos um português a dizer-lhe "shut up and suck" não é o verdadeiro orgulho de Portugal?!

Centro de Saúde em Festa

2009-06-09T12:08:00.002-03:00

Hoje começam as festas do Pinhal Novo.
Como Alcochetano, vou estando atento às festividades da região e raramente não me esforço por conhecer o PROGRAMA DAS FESTAS!

Antes de ser presidente do Sporting, gostava muito , mas mesmo muito de fazer parte de uma comissão de festas e de preferência em Alcochete. Juro-vos que não há aqui nenhuma ironia.
Imaginar as reuniões de uma comissão de festas é matéria para uma série de humor de 26 episódios.
Pensar no presidente da junta, no construtor civil conceituado e no representante dos cafés da terra, a discutirem se é melhor levarem a Rute Marlene ou a Rita Guerra deve ser de ir às lágrimas:

- Ó Nidberto Paiva, a Rute Marlene tem que vir! Ela o ano passado ali nas festas de Sarilhos Grandes, apareceu com uma mini-saia, que deixou o Cajó das Enguias com um torcicolo!

- Dassseee! Pudera! Com o camafeu que esse gajo tem lá em casa, até aquela miúda do "Lider" que tem um defeito na perna se lhe parece boa! (risossss) (risosss generalizados ornamentado de uns "cum caralho, foda-se")

- Ó Herlander Vinagre, sei que gosta muito da Rute Marlene, mas já desde o ano passado que tinha ficado a intenção de trazer-mos a Rita Guerra! A intenção ou a tesão , nem sei! (risos) É que esta também é bem boa! Batia-me uma sarapitola à canhota que até assobiava as "4 estações"!

- Ó Doutor , e ouvi dizer que ela agora está divorciada!

-É verdade! A minha mulher que lê essas merdas das revistas ó caraças, também me disse que sim!

- Ó Herlander, traz a gaija! Também é boa e divorciada deve andar com o pito aos saltos!

(risos e gargalhadas, complementados com umas vigorosas coçadelas de tomates)

-Não se esqueçam que temos de ter o José Cid e isso custa-nos um olho de vidro!

Mas o que me deslumbrou (nunca tinha escrito esta palavra num post, nem nos que aparece a Mónica Belluci) foram algumas das actividades destas festas do Pinhal Novo em 2009.
Dos ranchos folclóricos, dos bailes, das largadas de toiros já estamos todos mais ou menos à espera. Complementar isso com um tornei de futsal e exposições também não me parece despropositado. Mas que uma das exposições se chame "Um mundo de gaitas", já começa a ser perigoso. Se pensarmos numa exposição de "Pulseiras de Macramé" e um atelier "Bolsas para telemóveis", já começo a achar que as mulheres dos membros da comissão de festas os substituíram numa das reuniões.
Agora, haver nestas festas "Recolha de Sangue" organizada pela Associação de Dadores Benévolos de Sangue Pinhal Novo é que me parece uma coisa do outro mundo.

Toda a gente sabe o que se faz nestas festas, independente da arte ou do espectáculo em causa, será sempre acompanhada por uma dose bastante considerável de álcool. Aliás, nem é habitual as pessoas medirem o que bebem em "garrafas" e muito menos em "copos", normalmente dizem: "estivemos a jantar e vazámos 2 hectolitros de cerveja, 1 hectolitro de vinho e meia destilaria de Famous Grouse". Normalmente, na minha terra quando juntamos este facto a uma largada de toiros às 4 ou 5 da manhã, o resultado é Bêbados-0 Toiro-5, e os bombeiros têm mais trabalho que numa visita de estudo de uma universidade da 3ª idade.

Ora, lembrarem-se de fazer uma recolha de sangue numas festas é para quê?!
A única explicação é que os senhores do Pinhal Novo inventaram uma fusão de cabidela com chouriço assado, só pode!

Espero é que isto tipo de coisas não deixem de ser um fait-diver. Receio que nas próximas festas do Pinhal Novo, se façam recolhas de medula ou de sémen e se substituam as minis por garrafinhas de soro de abertura fácil!
Tenho quase a certeza que aqueles gajos que ainda ligam às manifs do "vegets" e mandaram fazer umas t-shirts a dizer "Sou português, sou aficionado!" vão mandar fazer umas a dizer "Dou sangue, sou aficionado!"

Matem os monhés e salvem os aloés

2009-06-08T13:48:00.002-03:00

Aqueles que têm acompanhado o que vou escrevendo neste blog há algum tempo, sabem que uma merda que me irrita muito é o pessoal que não consegue ser coerente.
Um gajo ser contra a globalização e fazer as reuniões da causa no McDonald’s ou andarem gajos com t-shirt’s a dizer “Sou Português, sou aficionado” a promoverem espectáculos de sevilhanas.
O mesmo acontece com as habituais consumidoras das lojas Natura. Aquela cadeia de lojas, presente em muitos centros comerciais e que tem um urso à porta. Para quem é mais propenso a confusões, aproveito para garantir que não é nenhuma discoteca do grupo K, é mesmo uma loja de gaijices.
As consumidoras habituais destas lojas, são aquelas mulheres que gostam de se vestir com um estilo mais “living light”, com os linhos, as riscas , as túnicas, as sandálias, os lenços arafatianos, etc. O chamado pessoal cool, com uma forte consciência social e ambiental. Pessoal que se preocupa com os outros, com o planeta, desde que nesse planeta não estejam monhézinhos de 5 anos!Pois é!
A maioria dos produtos destas lojas são feitos, na Índia, Vietname, Paquistão, etc. Como toda a gente sabe a mão de obra destes países é mais ou menos igual ao paraíso sexual de um futuro candidato a uma câmara municipal com um cristo-rei.
Lá se vai a preocupação social e fica só a ambiental, que é também uma merda normal neste pessoal que confunde Trotsky com Ghandi!
Este é pessoal, cool não se esqueçam, que deitava abaixo 2 hectares de milho transgénico mesmo que essa fosse a única fonte de subsistência de uma família!

Lagar sub-urbano

2009-06-08T13:00:00.004-03:00

O facto de eu ter crescido em Odivelas e um dos meus padrinhos ser de Rio Tinto, faz com que muitas vezes nos digladiemos, na defesa do nosso Burgo sub-urbano.

Depois da “dupla patada” que é uma Loja do Cidadão e um Holmes Place, achei que argumentação seria arrumada e Odivelas era a óbvia vencedora de Melhor Subúrbio de Sempre.

Infelizmente e, quero já assumir que isto não tem volta e eu desisto, Rio Tinto tinha um trunfo de peso. Nomes! Sim, nomes! São os nomes que tornam ilustres as terras! Isto é óbvio. Setúbal é uma terra ilustre por ser de lá o Toy! Ou achavam que era por terem um centro de saúde moderno com computadores com o Windows 98 instalado?

É assim que Rio Tinto derrota Odivelas e me deixa de braços caídos, atropelado pela avassaladora torrente de individualidades “Rio Tintenses” . Tal é a concentração de nomes que eu acho que Rio Tinto será a cidade com mais talento (ou lá o que é que isso quer dizer) por metro quadrado. A chamada “densidade talentosa”!

Começando pelos Broa de Mel, esse duo grande rival da Valentina Torres e do Armando Gama. Dentro do género mas só com metade do talento temos a Lenita Gentil . Subindo um pouco mais a fasquia e entrando num domínio mais coiso, temos José e Ana Malhoa. Como percebem aqui a coisa pia mais fininho e rapidamente os nomes de Nelson Évora e Jel, 2 Odivelenses de renome são facilmente abafados. Não saindo dos talentos musicais mais populares no estrangeiro, temos o Slimmy, esse artista de música moderna e estilo azeiteiro! Ainda sem sair dos palcos nacionais, temos o Fernando Rocha, o homem que rivaliza com Tomás Taveira na eternização do “bujon”.

Mas aquela que na minha opinião é a estrela maior de Rio Tinto, aquela que faria eventualmente edificar um Shopping entre o Café Central e o cabeleireiro da Bianca, chama-se Isméria de Jesus!

Para os incultos que não conhecem tão proeminente figura do panorama nacional, posso vos dizer que Isméria tem uma história de vida bem bonita.

Era Isméria de Jesus morena e cantoneira da Câmara Municipal de Gondomar, quando Nuno ficou de rastos com o olhar de IJ (só para abreviar porque escrever Isméria de Jesus muitas vezes está-me a dar vertigens). O olhar de IJ é profundo e consegue ler as duas páginas de um Expresso em simultâneo.

Depois de Nuno crescer, ter começado a usar “bandelete” e cabelo à “foda-se”, rumou a Florença e foi lá que IJ proferiu aquela que é ainda hoje conhecida como a melhor declaração da mulher de um jogador de futebol, não me estou aqui a esquecer de quando a mulher de António Veloso afirmou “O meu marido tem amanteS!”.Isméria de Jesus, respondeu a um jornalista que lhe perguntou se gostava de Florença, o seguinte: “ Não gosto muito, não tem coisas bonitas para ver, como o Colombo por exemplo!”

Já depois de ter espalhado o charme pelo Cacém de Itália e já com a carteira profissional a dizer “Mulher de Futebolista”, IJ chegou a Portugal para deixar a sua marca na tromba de uma colega de profissão, a ex de João Pinto, Carla Baía. Dizem as más línguas que na altura Carla Baía, ainda não achava tanta piada aos namorados da filha e ornamentou de precioso marfim a oxigenada cabeça de IJ.
Quando algumas vezes nos exibimos a dizer que jantámos ao lado de uma ou outra figura pública, ou que falámos uma ou outra vez com aquela ou a outra vedeta televisiva, ou que temos esta ou aquela apresentadora no nosso Facebook ou até que vimos despida a mulher deste ou daquele vizinho da frente que até é fadista, devemos é pensar se nos podemos orgulhar de ter quase 1 talento por metro quadrado da cidade onde vivemos.

Com a última capa da Playboy Portugal protagonizada por mais uma Tintona famosa, temos Rio Tinto a entrar também no roteiro de cidades com gajas conhecidas pelos mecânicos de todo o país.

Eu não posso deixar de lançar o desafio aos produtores da Playboy para considerarem uma produção com Isméria de Jesus.Qual é o homem que não tem uma super-irrigação da zona escrótica ao imaginar Isméria de Jesus, loira, com 2 cm de raiz bem escura, agarrada a um carrinho de cantoneira com um transístor preso com elásticos de lado e sintonizado na Renascença.

Como diz Cardoso de Pégoras “podes tirar um homem de Rio Tinto, mas não podes tirar Rio Tinto de um homem!”.

Berra bitch

2009-06-08T11:34:00.002-03:00

“E ainda não me ouviste a vir-me!”

Esta devia ter sido a resposta de Michelle Larcher de Brito às queixinhas da francesa feiosa em Roland Garros. Esta frase podia ter sido proferida pela Brito mas nunca pela Michelle Larcher muito menos pela de.

Apesar de tudo isto e somando ao futuro dueto de Ana Moura com o Prince, os gritos da Michelle vão marcar a imagem das mulheres portuguesas no mundo.Tal como as prestações vocais da Sharapova fariam capa de uma versão radiofónica da Playboy, os gritos da Michelle Larcher de Brito também vão servir para incrementar o nº de presenças das mulheres portuguesas nas fantasias sexuais dos adolescentes europeus.
Bem sei que a idade da Michelle não deixam que alguns de nós ultrapassem a barreira imaginária já tratada neste blog aqui. Também sei que se só ouvirmos os “guinchos” ficamos na dúvida se a moça está a ter prazer ou se é o Sr. Zé Brito que lhe está a dar uns açoites por ela não ter feito os trabalhos de casa.

Michelle Larcher Brito, fez mais pela imagem sexual das portuguesas no mundo, do que o biquíni da Fátima Lopes.

MTV Awards é Sacha B Cohen

2009-06-04T14:18:00.004-03:00

Este gajo é mesmo louco!
É o maior ... mas o Eminem também demonstrou alto fairplay para participar numa cena destas!

Para os que dizem que não foi ensaiado reparem na calma com o que Eminem espera que o anjo aterre no colo dele.

Vejam aqui o "trila" do filme que vai estrear, agora Sacha Baron Cohen, será Bruno!

Tunning não é crime!

2009-05-29T12:04:00.005-03:00

Ainda mais ou menos tipo na sequência do post anterior, apetece-me falar sobre a próxima capa da Playboy portuguesa, Ana Malhoa!
A mais que famosa filha do não menos pá, fantástico pá, José Malhoa, vai ser a 3ª Portuguesa a fazer capa da Playboy. No caso dela é quase como descer na vida. Não é bem! O que eu quero dizer é que é como um passo atrás! Todos os fãs da anã Malhoa esperavam mais dela do que simples capa da Playboy onde o cumulo da ousadia se vai traduzir em 1 ou 2 mamilos desnudados.

Conhecemos a atarracadita Malhoa, de microfone na mão a cantar musica de família, mas agora não é difícil imaginarmos que deve receber mensagens de fãs a dizerem coisas do género “Ó Malhoa, faz gargarejos com o meu sémen!” ou “Casa comigo para te poder dar beijos na boca!” (por esta ordem).

A exposição mediática da Ana Malhoa, as coisas que disse, as poses em que se apresentou e o facto de andar vestida sempre pelo “Rameira’s prét-à-porter”, fez com que todos nós achássemos que o próximo projecto ambicioso passasse por fazer um filme porno ou assumir a relação com os membros da Associação de Taxistas da Região Centro.Posar para a Palyboy é para meninas de coro. Para aquelas que sempre se quiseram mostrar sensuais mas pudicas ao mesmo tempo, as do “sexo anal não que faz estrias!”. Para a Ana não! Para a Ana, todos imaginamos um passo a seguir. Imaginamo-la a exibir o seu estilo que a faz parecer o Saxo Cup das mulheres. É fácil imaginar a Ana Malhoa como um Saxo Cup, depois de passar pelo Clube de Tunning na Moita e vê-la na Vasco da Gama a dar 2 pintores trinta!

Ana, queremos-te em 2010 nos calendários dos Talhos Maximino a decorar as paredes de uma oficina qualquer para te admirarem e exclamarem “Esta mula é bem boa!”!

Botox com açucar

2009-05-29T08:28:00.002-03:00

Acabei de ler que a filha mais nova da Cinha Jardim, de nome Pimpinha, sonha em fazer um produção fotográfica com a irmã!
E eu pergunto: onde é que esta merda vai parar?!!! Haã?!
O que nos espera neste país de gente conformada e resignada?! Vamos ter mais uma revista masculina mas para o público infanto-Juvenil, com adolescentes na capa e anúncios a cereais nas páginas impares? Ou então vamos ver miúdas em poses como vêem no cinema e com a tabuada do ratinho na mão?!
Querem apostar que daqui a uns meses vamos ver arrojadas mulatinhas de 12 anos nas embalagens do Chocapic?!
Qual é o gajo com mais de 20 anos que não perde mais tempo a pensar na Cinha “descalça” do que nas suas 2 filhas a tirarem fotos semi-nuas no jardim Zoológico?! Mesmo que para pensar na Cinha “descalça” tenhamos que passar os pensamentos por um alguidar de Photoshop!
Admirem-se que a lego explore a oportunidade e comece a fazer vibradores de montar e com peças que não ficam presas na garganta.
Ou então ainda vamos ver as miúdas a cagarem na plasticina para brincarem com o Botox.
Haja pundonor!!! Por favor!!!
Deixem-se de merdas e chamem as Jacques, as Sofias e coisas dos trintas para cima! Mais um bocado vêem meio mundo a revelar o homem do Kispo vermelho que há em si (eu sei que esta é difícil de chegar lá, mas se vos explicar perde a piada)
Provoquem o animalismo patológico de alguns machos e depois queixem-se que têm que ir buscar as filhas à escola porque anda um tarado de gabardine a mostrar-lhes o Ruca à porta do liceu.

Além de todos os argumentos que ficaram para trás, é desonesto que tentem criar agora uma imagem que uma gaja boa pode ter boas notas e Matemática. Sim, a Pimpinha tem cara de quem tem boas notas a matemática e entre treinar linguados com a irmã ou jogar Sudoku ele prefere o prato japonês!
Quem não tem saudades das concorrentes a Miss com 21 anos, que andavam no 9º ano e queriam ser advogadas?! Que tesão de mulheres! Ali!!! Lindas, boas e burras!
“- Ai amor quero ir ao Cólombo comprar a Caras!
- Cala-te e chupa que eu tou a ver a Fórmula 1!”

As mulheres que decoram as capas das revistas masculinas têm que ficar bem na sala de espera de um qualquer Midas ou Norauto e não serem confundidas com modelos do Toys’r’us!

Percebem do que estou a falar?

És grande!!!

2009-05-06T14:59:00.001-03:00

R.I.P Vasco Granja (1925-2009)

2009-05-04T14:14:00.000-03:00

Siiiiigurança

2009-05-04T08:22:00.000-03:00

Ontem pela 1ª vez senti na pele os efeitos da insegurança.

Estava eu com pouco mais de 10 minutos em Portugal quando decidi parar da estação de serviço de Estremoz. Sem saldo no telemóvel nem dinheiro no bolso, procurei uma caixa multibanco na cafetaria mas não havia, então decidi “conversar” com uma das sras da cafetaria:

- Não têm caixa multibanco?!
- Não.
- Nem na estação de serviço?!
- Não.
- Bolas, que este país é incrível, é mesmo 3º mundo!
Desabafei eu depois de 4 horas antes ter deixado a civilização madrilena
- Também para sermos assaltados más vale na ter!
Respondeu-me a senhora num alentejano carinhoso, sacando uma resposta que esteve sempre ali guardada para algum lisboeta espertalhão!
- Assaltado vou ser eu agora quando pagar 1€ por cada café!

Afinal a pistola da sra só tinha uma bala!

Eu agora já twitto

2009-04-29T11:35:00.001-03:00

É verdade, mas confesso que as minhas motivações são essencialmente sexuais.

Até aqui só usei o meu blog para ofender várias pessoas inocentes. Ofendi-as e escondi-me na cobardia do anonimato do Cyberespeaço (isto podia ter sido dito pelo Bagão Félix!!!!). Mas nunca fui capaz de dizer a ninguém “… estou a blogar!”.
Esta expressão sempre me pareceu uma coisa do universo da auto-motivação em termos sexuais. Simplifico. Tive receio que as pessoas que me ouvissem dizer estou a blogar pudessem pensar que era expressão diferente para: estou a tocar uma pívea, ou, estou a massajar o ganso, ou estou a sacar uma canhola ou outras que tais! Esqueço-me sempre de uma que me foi dita por uma colega minha que morava na Bobadela e que era qualquer coisa do género “Deixa-me massajar-te o nabo!”.

Agora com o Twitter é diferente, EU TWITTO.Apesar de ser um nome efeminado, ninguém vai pensar que eu estou a descascar o pessegueiro. O pior que podem achar que eu tenho um curso de design de interiores ou que lá na escola quando brincavam aos comboios eu oferecia-me sempre para maquinista!

Entrei no mundo do Twitter essa coisa máscula que tem como símbolo uma passarinha!

23,24,26,27

2009-04-24T07:37:00.002-03:00

Há dias que o mundo me incomoda!

Quando pensamos nos meses do ano, olhamos para o Fevereiro e temos pena dele. É o mês mais pequeno, roubaram-lhe 2 dias se virmos as coisas da perspectiva do 1º ministro português, ou foderam-lhe 3 se virmos as coisas do prisma do resto dos portugueses. Se os meses representassem raças o Fevereiro seria o nosso asiático.

Não me parece que isto esteja bem. Aproveitando a corrente do “vamos mudar esta merda toda porque quem pensou nisto há milhares de anos atrás eram uns ignorantes que não conheciam as frases do Ghandi” proponho que exista uma reorganização dos meses.Não penso em prolongar os anos e adiar a inevitabilidade de a cada 365 dias surgirem novos, firmes e generosos seios nas paredes das oficinas, penso sim, em dar ao Fevereiro mais 2 dias e tirá-los ao Abril e ao Dezembro.

Em termos de alturas do ano, há 2 que incomodam muito, a saber: o Natal e o 25 de Abril.Luzes, fitas, sinos, pais natal, renas ou cravos vermelhos, são coisas que me dão a voltam ao estômago da retina! Para não falar nas pessoas que penduram um lampião a subir-lhes pela janela e acham isso normal. A festa, a família junta, o bacalhau com grão e peúgas novas tudo bem, agora os sorrisos amarelos dos que oferecem sem receber e os pensamentos circuncizados dos que oferecem à espera do retorno, incomodam a pessoa!

A minha indisposição com o 25 de Abril é menos óbvia e até susceptível de gerar alguns juízos precipitados, mas eu gosto de juízos precipitados do tipo “A Leonor Pinhão é um homem!”.A minha azia não é com a liberdade adquirida, com o fim da censura EM QUASE TODO O LADO, etc. A minha azia é com os protagonistas do costume nesta altura. Os otelos, os soares, os cunhais, os capitães e a rameira que os teve!

A capa de ontem do Correio da Manhã e esta notícia de hoje no 24 Horas. Fizeram com que eu me virasse do avesso e me obrigasse a escrever este post. Ontem sobre o ASSASSINO Otelo, escreveu-se que vai ser promovido e receber quase 50 mil€ de retroactivos, porque o Portas enquanto Ministro da Defesa recusou a sua promoção. Este Portas é um palhaço, mariconço, então o capitão matou mas foi debaixo do largo “sombrero” da liberdade! Hoje li que a afronta não acaba aqui porque o Otelo pondera recusar a promoção desta forma porque não é justa e irá processar o estado português, i.e, ele acha que está no pleno direito e que não devia ser uma decisão governamental!

Em relação à notícia de hoje do 24 Horas, o traficante do soares, que fez a descolonização vendendo os portugueses que estavam nas colónias, como se vendem carneiros, vem dizer que a descolonização foi um sucesso.

Eu não vou escrever mais sobre estes srs porque perco o tom. Só quero que saibam que no funeral dos 2 lá estarei de gravata vermelha!

Mas ainda acerca do que se fala do 25 de Abril, este ano temos mais um foco da ira dos comunas, o largo Salazar em Stª Comba. Um coisa que vai afectar o país e alterar a vida dos milhões de portugueses assim tipo como se o Nuno Gomes acabasse a carreira no Gondomar! Tenham juízo, deixem ser estúpidos e matem-se. Ou então sejam menos estúpidos e vão contar quantas ruas, largos, ou coiso, existem com nomes de gajos que faziam do Salazar um menino de coiro no concurso “O maior ditador de Sempre”.

É de mim ou a liberdade é tipo uma picha, que serve essencialmente para fodermos quem quisermos, mas há uns quantos que a têm e não sabem o que fazer com ela e ainda outros que dizem ter grande tesão, que fodem toda a gente mas vai-se a ver e é só tesão do mijo!

Só para pensarem que esta capa me passou despercebida.. com tempo terá crónica!

2009-04-23T14:27:00.000-03:00

Festejar o 2 de Maio em Las Ventas com uma Goyesca

2009-04-23T07:51:00.000-03:00

Um toiro de Guadalest para Javier San José

e 6 toiros de Carmen Segovia

para Miguel Abellán

Diego Urdiales

e Luis Bolivar

Para terem um dia muito melhor

2009-04-23T05:23:00.003-03:00

História de Portugal intra-venosa

2009-04-21T06:27:00.001-03:00

Vão-se os dedos

2009-04-17T14:40:00.002-03:00

Vejam isto até ao fim e de seguida vejam outros video deles.
Tropecei neste gajos por um mero acaso, nem sabia que no Quebéc sabiam o significado de criatividade! :)

Bate pé

2009-04-17T11:43:00.003-03:00

Já algumas vezes partilhei com os meus amigos que na minha opinião o melhor programa da rádio portuguesa chama-se Bons Rapazes, na Antena 3, de 2ª a 5ª das 20 às 22.

O Quintão e outro tripeiro da liga dos últimos, significam para mim, em relação à música, o mesmo que significaram há muitos anos atrás 2 irmãs que moravam no prédio ao lado do meu avô mas em relação a outro tema … cheguei a pedir um 15!

Nos Bons Rapazes ouvi esta versão fantástica de uns tugas chamados Norton!
Bota , bota gel, bota mais, fica bem…

Foi enterrada pela última vez!

2009-04-16T05:34:00.000-03:00

Name
Marilyn Chambers
Age
56
Height
5' 7" (170 cm)
Build
Average
Eye Color
Blue
Hair Color
Blonde
Date of Birth
April 22, 1952
Birthplace
Westport, Connecticut
Star Sign
Taurus
Nationality
American
Ethnicity
White
Occupation
Actress
Celebrity Index
Ma
Claim to Fame
Behind the Green Door

Falhei por 1

2009-04-16T05:20:00.001-03:00

O céu é azul, o mar salgado, os rios correm para o mar e Manchester ganhou ao Porto!

Espero que a lesão do Lucho não seja grave, que não demore menos de 2 meses a recuperar.

Se a derrota do porto fosse uma merda importante eu até escrevia um post bem composto sobre o assunto, mas tenho uma lista de supermercado para fazer!
Mas só para os que vêm com as teorias dos portugueses e tal, não se esqueçam que o Manchester acabou o jogo com 2 portugueses e o porto com 3!

Se existir uma destas com o Sousa Cintra eu queimo o cartão

2009-04-14T14:26:00.003-03:00

Será que vamos ter verdades?

2009-04-14T06:55:00.002-03:00

Parece que temos as comadres zangadas. Não me espanta uma vez que até tenho algum respeito pelo RC.

Não percebo o porquê de tanto alarido, o ano passado ficaram em 4º e este ano devem ficar em 3º, uma melhoria significativa!

Desconfio que este título do Record quer na realidade dizer que Tevez pode vir para o carnide, ou pelo menos o pescoço dele!

6ª feira Santa

2009-04-09T14:41:00.004-03:00

Para darem um exemplo de abstinência nesta 6ª feira santa os padres portugueses, não terão jovens sacristãos/ões/ães nas missas de amanhã nem haverá catequese!

Merdas importantes

2009-04-09T14:29:00.002-03:00

Eu sou "apugilista" que a lista abaixo fosse obrigatória saber aos alunos do 2º ciclo!

2008 Valentino Rossi (Yamaha)
2007 Casey Stoner (Ducati)
2006 Nicky Hayden (Honda)
2005 Valentino Rossi (Yamaha)
2004 Valentino Rossi (Yamaha)
2003 Valentino Rossi (Honda)
2002 Valentino Rossi (Honda)*
2001 Valentino Rossi (Honda)
2000 Kenny Roberts (Suzuki)
1999 Alex Criville (Honda)
1998 Mick Doohan (Honda)
1997 Mick Doohan (Honda)
1996 Mick Doohan (Honda)
1995 Mick Doohan (Honda)
1994 Mick Doohan (Honda)
1993 Kevin Schwantz (Suzuki)
1992 Wayne Rainey (Yamaha)
1991 Wayne Rainey (Yamaha)
1990 Wayne Rainey (Yamaha)
1989 Eddie Lawson (Honda)
1988 Eddie Lawson (Yamaha)
1987 Wayne Gardner (Honda)
1986 Eddie Lawson (Yamaha)
1985 Freddie Spencer (Honda)
1984 Eddie Lawson (Yamaha)
1983 Freddie Spencer (Honda)
1982 Franco Uncini (Suzuki)
1981 Marco Lucchinelli (Suzuki)
1980 Kenny Roberts (Yamaha)
1979 Kenny Roberts (Yamaha)
1978 Kenny Roberts (Yamaha)
1977 Barry Sheene (Suzuki)
1976 Barry Sheene (Suzuki)
1975 Giacomo Agostini (Yamaha)
1974 Phil Read (Agusta)
1973 Phil Read (Agusta)
1972 Giacomo Agostini (Agusta)
1971 Giacomo Agostini (Agusta)
1970 Giacomo Agostini (Agusta)
1969 Giacomo Agostini (Agusta)
1968 Giacomo Agostini (Agusta)
1967 Giacomo Agostini (Agusta)
1966 Giacomo Agostini (Agusta)
1965 Mike Hailwood (Agusta)
1964 Mike Hailwood (Agusta)
1963 Mike Hailwood (Agusta)
1962 Mike Hailwood (Agusta)
1961 Gary Hocking (Agusta)
1960 John Surtees (Agusta)
1959 John Surtees (Agusta)
1958 John Surtees (Agusta)
1957 Libero Liberati (Gilera)
1956 John Surtees (Agusta)
1955 Geoff Duke (Gilera)
1954 Geoff Duke (Gilera)
1953 Geoff Duke (Gilera)
1952 Umberto Masetti (Gilera)
1951 Geoff Duke (Norton)
1950 Umberto Masetti (Gilera)
1949 Leslie Graham (AJS)

Nota: Até 2001 a categoria rainha do motociclismo de velocidade era a de 500cc. A partir de 2002 foi substituída pela MotoGP, primeiro com motos de 990cc (até 2006), depois reduzida para 800cc.

Coelho da Páscoa

2009-04-09T13:04:00.000-03:00

Para não acharem que em Itália só há a Mónica Belluci e gajas debaixo das pedras

2009-04-09T12:52:00.001-03:00

De pequenino é que se cose calçado

2009-04-09T12:49:00.001-03:00

O último jogo a sério que o Manchester fez, foi com o Aston Villa e, a minha equipa favorita a seguir ao Sporting (só estão contempladas por este título as equipas que ainda estão a disputar as competições europeias) ganhou por 3-2.

Do jogo nasceu mais uma estrela e desta vez e para não enjoar, o jogador em causa não é das escolas do Sporting.
Chama-se Frederico Macheda’s, tem 17 anos e veio da Lázio.
Um miúdo mas quase que podia ser pai do outro que lhe fez as Nike que traz nos pés!

Foto tirada na Ovibeja 2008

Depois admiras-te que ele te arreie!

2009-04-09T12:41:00.001-03:00

Deves vender Magalhães!

2009-04-09T12:09:00.002-03:00

O objectivo deste blog não é recriar merdas engraçadas feitas pelos outros, mas o mail abaixo é tão bom tão bom que eu não resisti.
É melhor ainda quando sabemos que não foi escrito para nos fazer rir, mas sim para nos fazer sentir um misto de dor no coração com uma perda e uma enorme alegria por sabermos que afinal não … será apenas uma mudança!Como é óbvio apaguei os nomes que pudessem identificar o Sérgio que trabalhou na Inforcold!

Se tiverem curiosidade em conhecer um pouco mais da vida desta pérola da vida deste cabrão que ajuda a denegrir a imagem dos comerciais, vão à procura dele no Hi5 … categoria!

Muito Bom Dia a Todos ,

Venho por este meio Comunicar de que ao fim de 2 Anos, ao serviço da Inforcold.

Sendo esta sexta Feira dia 14 o meu último dia na Inforcold Distribuição Informática, pois ingresso atrás num Novo projecto Pró-Activo e Dinâmico , continuando dentro da Area de Distribuição...

Quero agradecer a todos os clientes e sem qualquer excessão de nenhum o carinho e a confiança depositada em mim ao longo deste tempo num desenvolvimento de uma parceria unida e forte ao qual vencemos muitos Negócios juntos desta forma deixo ficar o meu contacto de messenger prometendo dar Noticias de forma a vos propor uma nova Missão em que estaremos de novo Juntos...mais uma vez o meu muito Obrigado a todos...:

EMAIL & MSN : Sergio.veloso1978@hotmail.com

Sendo assim deixo uma frase onde me revejo juntamente convosco neste negócio diário e dificil da Informática...:

“As empresas existem para criar e preservar seus clientes. Não para criar produtos, como muita gente imagina. Os produtos são efêmeros os clientes não…”

Com esta frase me despeço como Gestor de Conta da Inforcold e prometo muito em Breve apresentar-me novamente de cara lavada pronto a apresentar o meu novo Projecto sendo assim deixo-vos mais uma pequena Frase...:

“A empresa e o Gestor de Conta conhece seu cliente. O publicitário e o mailshot conhece seu futuro cliente.”

Com isto me despeço e conto com todos ...
Atenciosamente / Best Regards

Se isto não é muito bom é o quê?!!!

Belas partes

2009-04-08T13:12:00.002-03:00

Derivado da situação pendente de ter o meu carro à venda, coloquei o respectivo classificado num site especializado, muito bom por sinal. Vários têm sido os contactos de interessados, uns em ver o carro, alguns em comprar mas que têm esbarrado na AGORA apertadíssima malha dos critérios do crédito bancário, para quem não tem o “tufone” do Loureiro!

Alguns dos interessados, têm demonstrado interesse não no carro todo, mas sim em algumas das “partes”. Até hoje, já tinha sido abordado por ávidos cobiçadores das jantes do meu carro. Não vos consigo dizer porquê, mas imaginei-os a todos, altos, de cabelo curto tipo US Navy e que durante o dia estariam sentados numa recepção de um edifício de escritórios, fardados de gravata e botas da tropa!

O culminar do “cobiça-me as partes” foi hoje quando recebi o seguinte SMS:

Estou a ver o seu carro na net, quer vender os bancos?

Imaginem!!!!Vender os bancos?!
E depois? Vou ao Ikea comprar banquinhos?!!!Ou uma cena mais moderna, levava uns “puff’s” ou uma caminha de rede e assim deve dar espaço para a mesa de pic-nic!!!
Ó amigo, eu imagino que você seja um fervoroso adepto portista e imbuído da grandessíssima vaca que teve ontem estava a ver se pegava!
Mas eu até o desafio para uma outra coisa. Vá ao site de classificados do Correio da Manhã e veja por exemplo o seguinte anúncio:

MONTIJO nov doce loirinha toda meiga boquinha gulosa 100%completa s/pressas 969521380

Ligue para a “loirinha” e pergunte: “Desculpe, não quer vender só a boquinha gulosa?”
Ou então vendo este:

ANJOS, 3 ass., totalmente remodeladas, arrecadação, wc, despensa, varanda fechada, gás canalizado, prédio c/ elevador. 650€ tm:968516609

“Faxabor, alugue-me só a varanda fechada, que faz falta para guardar a bicicleta do meu mais novo!”

Cão com uma pata fodida

2009-04-07T20:38:00.000-03:00

Bono a Grão-Mestre dos Escuteiros

2009-04-07T19:08:00.003-03:00

Ontem a SIC exibiu orgulhosamente uma entrevista com os U2, conduzida por aquele apresentador com cara de cozinheiro e com nome de tipo de presunto! (se mesmo assim ficaram sem saber quem é, googleit)

As revelações que os gostos musicais fazem sobre a personalidade de cada um, são tipo equivalentes a 2 meses de conversa com o Daniel Sampaio (o menos cabeçudo para os que confundem).
Uma gaja que ouve a RFM, ou que tem um cd do André Sardet em casa merece que um gajo lhe coma o cu e a mande para casa de bicicleta!

Há uns anos atrás o mundo dividiu-se entre os que ouviam os Stones e os que ouviam os Beatles e, segundo um estudo de uma universidade albanesa, a tensão do esfíncter anal dos que ouviam Beatles era claramente inferior.
O tema da tensão do esfíncter anal e a música, podiam me levar a falar sobre o João pedro pais e o facto de ele ser um ex-casapiano e cantar de pé, mas não o vou fazer, pelo respeito que tenho sobre as centenas de alunos que ainda hoje estudam nessa grande instituição, conhecida por ter um refeitório tipo “snack-bar”.

Como vocês os 5 sabem, a minha admiração pelos U2 resume-se a alguns álbuns. Para ser justo, tenho que dizer que este último álbum é uma cena muito fixe, tão fixe que senti alguns remorsos em tê-lo sacado na pirataria logo no dia em que foi lançado.
Sobre os membros da banda: o Adam Clayton que deve ter levado mais naquele cu que a aquela escritora loira… a Margarida Rebelo Pinto (para os que esperavam ver aqui o nome de Carolina Salgado digo-vos que a sra é mesmo escritora, o próximo livro terá o nome de “Os meus 1ºs 300€ sem tirar as cuecas!"), o Larry Mullen também tem aspecto de achar que um banco dá para sentar 4.
Sobre o The Edge confesso-me fã!
Agora sobre o Paul David Hewson, conhecido por Bono, tenho que vos dizer que me irrita. Mas irrita-me tanto que é coisa para me meter assim tipo asco. Dar-me arranques! Assim “gómitos”!
Enerva-me aquela merda daquela conversa do “acudem as pessoas, que sofrem e eu e coiso e sou amigo do mundo e das populações desfavorecidas e quanto mais desfavorecidas melhor” já irrita esta conversa.
Eu pergunto: Se gostas tanto dos desfavorecidos e dos que não podem, porque é cada vez que fazes um álbum não o lanças “free” no teu site e passas a ganhar um milhãozito a menos?!
Pois, não dá né?! Dinheiro é bom e faz falta para comprar óculos às cores.
Para mim ou se é rocker ou se é outra merda qualquer.

Imaginar, como eu ouvi ontem, que o Bono é candidato ao prémio Nobel da Paz é o mesmo que acreditar que a Fátima Campos Ferreira será a capa da Playboy especial de natal!

Fernando Lobo e mais 10

2009-04-07T17:39:00.006-03:00

Algumas notas sobre o jogo que acabou há poucos minutos:

- Quem ouvisse os comentadores sem conhecer sequer as equipas, achava que estava a ver um jogo do Manchester contra o Clube Favorito dos Comentadores da RTP

- O tamanho do amor do Luís Freitas Lobo pelo Fernando leva-me a concluir que, ou ele foi ao cú à mãe do Fernando ou ao próprio Fernando

- Percebi que na Champions pode haver cerveja com alcool nas cabines dos comentadores ... o Lobo disse "Ganda jogo do Lisandro Lopez!"

- A qualidade fabulosa dos centrais do porto e acima de qualquer média que possa ser feita entre centrais com braços, ficou demonstrada do 2º golo do Manchester

- Alguns jogadores do Manchester pouco corriam com medo de tropeçar nas algálias

- Como já escrevi há algum tempo, o porto é uma equipa com sorte. Há quem chame a essa sorte “estrela de campeão” outros chamam-lhe apenas “uma ganda vaca” e o presidente PC sabe do que estou a falar!

- Eu sei que vocês viram um corte na 2ª parte em que a bola é atrasada para o Neno brasileiro e ele agarra com as mãos!

- O pescoço do Tevez dá ares ao Niki Lauda!

- Tinham ganho o jogo se tivesse jogado aquele puto tecnicista, o Paraty!

- O Jesualdo aproveitou a ida a Inglaterra para ver gajas boas, pediu ao Reinaldo Teles para lhe arranjar um jantar com a Tatcher!

- Espero que o empate se mantenha no que diz respeito às tragédias de avião!

- Os tripeiros que não se dêem ao trabalho de rogar pragas ao Sporting porque já lá temos o Soares Franco, o Ronny, o Tiui e o Oliveira e Costa como comentador

O contrário será cagar e vomitar ao mesmo tempo!

2009-04-01T11:27:00.003-03:00

Como uma boa taça de morangos...

2009-04-01T11:23:00.001-03:00

... bem encarnados e ao natural!

para compensar o frasco de photoshop do post abaixo!

Tudo o que brilha é ouro

2009-03-30T14:11:00.002-03:00

Hoje, ontem e depois do dia a seguir ao último em que escrevi, não tive tempo para escrever algumas das coisas que tenho em fila.
Assim acho que não vão sentir falta nenhuma…

Apesar de eu achar que entornaram o frasco do Photoshop em cima desta foto, não consigo deixar de gostar!

Playpobres

2009-03-27T06:29:00.002-03:00

Eu quero colocar-me ao lado deste post do Francisco José Viegas e gritar, DISCRIMINAÇÃO!

É inaceitável que a Playboy portuguesa pague apenas um valor entre os 30 e os 50 mil euros às “playmates” portuguesas, isto dá entre 3 e 5 mil euros por cada zona erógena.
Como FJV refere e muito bem, pior será se compararmos este valor com o que é pago às brasileiras, as portuguesas têm de ganhar mais por pelo menos 2 razões:

1º) Regra geral as brasileiras não se depilam totalmente como as portuguesas. Ora isto é uma razão de tal peso que pouparia de passar à 2ª razão. Como vocês sabem eu faço parte de um movimento que reivindica cera gratuita para todas as mulheres. Defendemos também que existam postos móveis de depilação e que a profissão de Esteticista tenha uma Ordem! Defendemos ainda que a igreja católica acrescente um mandamento que é:

“Mulher te depilarás a partir dos 16 anos” depois o mandamento teria um (*) que tinha a seguinte ressalva:

(*) Este mandamento é válido para as mulheres consideradas “comestíveis”, se não forem “comestíveis” mais vale deixarem crescer os pêlos e ir jogar futebol de salão na equipa do Alpendorada. A idade dos 16 anos é apenas uma referência, porque se começarem a “botar corpo” com 15 o que não é difícil tal é a quantidade de “harmonas” que eles metem nos cereais podem começar “a coiso” mais cedo e aí justifica-se que se tratem como deve de ser! O paraíso não se responsabiliza por centros de depilação que cobrem tanto por depilar um buço como umas virilhas.

2º) A 2º razão prende-se com o facto das brasileiras terem umas mamas pequenas. Eu sei que estas razões têm quase tudo da subjectividade do gosto pessoal mas é mesmo assim e tenho a certeza que se o Rui Santos no domingo à noite fizer uma sondagem com a questão:

“Acha que as novas tecnologias estéticas devem ser usadas no aumento do tamanho dos seios das mulheres?”A polémica deixa de existir e apenas o Venceslau Fernandes vai responder que não concorda.

Sobre um tema destes não posso deixar de vos dar a minha sugestão para “playmate”!

Filho de uma mãe qualquer

2009-03-26T14:16:00.003-03:00

Nascido e amado
alimentado e educado
embrulhado e despachado
filho criado

Consciência nascida
tarde na vida
que um elogio na vida
só na despedida

Momentos passados
sentimentos lavados
elogios roubados
para um pai adorados

Cresceu viveu
lutou venceu
nem um momento perdeu
pelo elogio que a mãe não lhe deu

João Cunha

Pele

2009-03-26T13:53:00.002-03:00

Embrulho de sentido
sem sorrisos roubados
de passados doridos
em bocas lavados
Nua despida
para toda a vida
para toda a obra
quando da dor sobra

Escondida dos olhos
fere a alma
mascára a calma
que nos lava os olhos

Qual puta dorida
que sente na vida
a importância do olhar
de quem a quer comprar

João Cunha

Olha a camisa Sacoor, o pólo Ralph Lauren, olha o Magalhães

2009-03-26T11:59:00.001-03:00

Segundo esta notícia do Público, já há Magalhães à venda no mercado negro e, eu pergunto: O que é que estavam à espera?
Há alguma coisa que o português não arranje forma de dar a volta ao que está definido?Numa altura em que somos inundados de notícias de roubos, casas, estações de serviço, taças, carros, etc, achavam que os Magalhães não iam servir para trocar por umas pratas?

Eu quando soube a empresa que está a fabricar os Magalhães e a experiência que eles têm com aquela ferramenta informática chamada “trafulhice”, achei que os Magalhães tinham algum dispositivo anti-uso-para-o-efeito-que-o-sr-1º-ministro-disse, mas afinal são susceptíveis de serem roubados como um qualquer clube de Alvalade.

Também me parece óbvio que os putos depois de serem obrigados a usar um computador na escola passem a olhar para os Magalhães como uma merda tão boa como a tabuada do ratinho.

Se este Ministério fosse ao nível do esperto, devia começar a dar aos putos telemóveis!

Nossa Senhora de Città di Castello

2009-03-26T08:26:00.001-03:00

“Pret-à-porter” walking the dog

2009-03-26T08:03:00.001-03:00

Das imagens mais deprimentes a seguir à do D. Duarte Nuno na cama com a Isabelinha, são as pessoas que têm que passear o cão!

Se considerarmos o “passear o cão” uma modalidade a minha disciplina favorita é o “passear o cão de manhãzinha” . O “passear o cão de manhãzinha” é a disciplina que elege como equipamento adequado o pijaminha, camisa de dormir e o adequado robe para a intempérie! Digam-me se há coisa mais deprimente do que ver alguém a passear o cão de pêlo lustroso e coleira brilhante, vestido com um pijama ranhoso saído do serviço de pneumologia do Hospital de S. José?!

Eu imagino estas pessoas quando vão comprar um pijama “Gosto de azul, de algodão e com “bolsinhos” para levar os sacos plásticos para apanhar a merda quentinha que o meu West Highland Terrier “deslarga” na Av. de Roma.”

Eu sou “apugilista” que exista uma linha de pijamas, camisas de dormir e robes para pessoas que passeiam o cão! A senhora entra na loja e:
“- Bom dia, quero ver camisas de dormir.
- Quer uma coisa para agradar ao seu marido?
- Não, é para agradar ao meu cão!
- Então vejam estas que oferecem um vale de desconto para a compra de uma caixa de manteiga de amendoim.”

São só coincidências

2009-03-24T06:18:00.000-03:00

Boas e nem por isso

2009-03-23T12:55:00.003-03:00

O site Maisfutebol, está a fazer aqui uma sondagem sobre a mais bela mulher de um futebolista!

Não sei porquê lembrei-me desta merda...

Um dia, esta coisa que está ao lado do "coisinho", quando vivia em Florença, disse que a cidade não tinha coisas interessantes como o Colombo!

Parabéns Meu Amor!

2009-03-23T06:42:00.004-03:00

Esqueçam porque não vou falar sobre isso

2009-03-23T04:44:00.000-03:00

Para mim beijos na boca não são sexo, sempre disse isso e todos me ouviram dizer isso!

Agora como não fodo há 3 anos, beijos na boca é sexo do melhor que há e, assim não me sinto obrigado a mandar o meu namorado cigano embora por ser um sem tesão!

Uma manhã na Serra Leoa

2009-03-20T12:52:00.007-03:00

Esta manhã tive que ir a uma consulta, a um sítio chamado CDP e neste caso fui ao do Lumiar. Fui lá derivado da situação, termos de profilaxia, e coiso que não interessa…

O RELEVANTE:

Antes da consulta, estive à espera numa sala de espera com uma televisão pequena que só dava a SIC a preto-e-branco e com chuva.
Além de mim estavam umas 6 ou 7 moscas dentro da sala. Eu sentado e as moscas voavam em círculos, aparentando um ar contente tipo o do americano ao chegar a Cancun por alturas do “Spring break”.
Os posters e demais informação que havia na sala eram mais antigos que os relatos de infidelidade na vida do Toy. Para perceberem, está um cartaz da Liga Portuguesa contra a Sida com uma foto do Figo com o cabelo à “abat-jour”!
Confesso que me senti numa sala de espera de um centro de saúde de um país de 3º mundo, mas em branco! Que me desculpem os pretos mas os países de 3º mundo são quase todos de pretos, mas não fiquem tristes porque hoje em dia é mais fácil um preto ser presidente dos EUA do que um gajo de direita ser director de um teatro em Portugal.

Depois da consulta e como sempre, a médica que parece que toma um pequeno-almoço composto por Chocapic com Xanax, passou-me uma guia para ir levantar os comprimidos para um período de 2 meses.
Dirigi-me a uma sala qualquer, onde me são dados uns comprimidos quaisquer e, lá estavam 2 enfermeiras quaisquer a falar sobre uma outra colega qualquer, que está num outro sítio qualquer, que derivado da situação ouvi dizer que sim!

Entrego a guia da requisição de medicamentos a uma das enfermeiras, que era mais feia que um possível acasalamento entre a M. Ferreira Leite e o Jorge Lacão, e aconteceu o seguinte diálogo:

(Enfermeira Qualquer) Tem “bolsinho”?!!

(Eu com cara de parvo)Desculpe?!!!!!!

(Enfermeira Qualquer) Se tem “bolsinho “ para guardar?!!! (estamos a falar de +- 10 lamelas de comprimidos)

(Eu com cara de parvo) Não tem uma caixa para eu levar?!

(Enfermeira Qualquer) Não, só tenho um saco mas é “muita grande”! Não pode levar no "bolsinho"?

(Eu com cara de parvo) Claro que não! Acho que o “bolsinho” é o melhor sítio para guardar medicamentos?!
(Enfermeira Qualquer) Às vezes!!!!

(Eu com cara de parvo) Eu levo o saco “muita grande”!

(Enfermeira Qualquer) Aqui tem!

(Eu com cara de parvo)Obrigado e bom dia! (entre dentes ) Dasseeee, não acredito nesta merda!

E assim vim eu com um saco que dava para transportar 4 kgs de laranjas, cheios de comprimidos e a enfermeira lá terá o seu ordenado no “bolsinho”!

Ouçam isto que é mesmo muito bom!

2009-03-20T08:24:00.000-03:00

É só para NÃO fecharem os meus gostos musicais numa etiqueta

2009-03-19T09:06:00.004-03:00