Cavaco Silva promulga casamento homosexual sem a mulher saber

Cavaco Silva aprovou a lei que autoriza o casamento entre pessoas do mesmo sexo, à revelia da sua esposa a Dona Maria Cavaco Silva.

Segundo o senhor dos alumínios, chamado a casa do presidente para reparar 2 janelas da marquise, a decisão de Cavaco Silva foi tomada no passado Domingo enquanto passeava com a família no Dolce Vita Tejo.

Parece que a Dona Cavaco Silva, suspeitou que o marido estaria a pensar promulgar o diploma quando este afirmou “Tenho que comprar uma echarpe lilás”.

Fontes próximas de Belém, afirmam que a Dona Cavaco Silva tinha prometido a Bento XVI que seria mais fácil nascer outro testiculo ao Armstrong que o marido promulgar este polémico diploma.

A decisão do presidente causou alguma instabilidade no casal, estando as férias programadas para o final do mês de Maio nas Termas de Monfortinho, em risco. Cavaco, tem tentado compensar Maria, oferecendo-lhe alguns “miminhos” nas suas palavras, destacando-se um conjunto de naprons em renda de bilros e um conjunto de atoalhados turcos com a inscrição “Para sempre te amarei, haja ou não bolo-rei!”.

Este é a echarpe que o Sr. Silva pensou em comprar para usar na próxima gala dos Globos de Ouro 
in O Indesmentivel

Marques Mendes foi esmagado por uma pinha quando ia para Fátima de joelhos

Luís Marques Mendes, ex-líder do PSD foi esmagado por uma pinha quando ia em peregrinação de joelhos a caminho de Fátima.

O acidente aconteceu na zona de Ourém já muito próximo do destino final. Neste momento, Marques Mendes está na Unidade de Cuidados Intensivos, do Hospital do Portugal dos Pequeninos, mas já fora de perigo. Segundo algumas testemunhas, o ex-líder do PSD foi salvo por um casal de esquilos e um grupo de louva-a-deus algarvios.

Pedro Passos Coelho, já lamentou o sucedido e confessou a’O Indesmentível que fruto dos seus apelidos, neste altura costuma ir a Fátima 2 vezes por dia.

Marques Mendes, cumpria uma promessa relacionada com o facto de ter conseguido dizer 3 vezes e de uma forma totalmente perceptível a frase “O rato roeu a rolha do rei da Rússia!”

"- Que barulho foi este?

- Foram só uns óculos a partirem-se! Não pares, adoro assim à esquilzana!”

in O Indesmentível

Mães de Árbritos Portugueses prometem manifestar-se no próximo 1 de Maio

Mães de Árbritos Portugueses (MAP) querem ter o direito de se manifestarem e prometem fazê-lo nas próximas comemorações do 1 de Maio, Dia do Trabalhador.A mãe de um árbrito de futebol, que não quis identificar e que vamos tratar por Olarápia Benfé, disse a’O Indesmentivel “Estou farta que as pessoas não saibam o nome do meu filho e se refiram a ele como filho de certa e determinada pessoa!”.

Olarápia Benfé, fundou este movimento para que as mães dos árbritos de futebol tenham direito a estarem presentes na “flash interview” de forma a poderem aceitar ou repudiar as invocações que são feitas.

Outras das reenvidicações das MAP diz respeito à Lei do Aborto. As activistas do MAP defendem que devem poder decidir abortar até o filho fazer 45 anos. “Esta medida permitia-nos poupar-mos uma vida de vergonhas e podiamos deixar de andar de olhos pregados no chão!” disse outra mãe que também não se identificou e que identificamos como Jacinta Bué Amor.

Este movimento foi fundado em Itália e teve como fundadora Gioconda Picollina.

“- Ui,tás com o fígado inchado. Tosse lá!

- Cale-se que a sua mãe ainda me deve 10€ de troco! ”

Bons resultados do Benfica fazem baixar números da violência doméstica

Os bons resultados do Sport Lisboa e Benfica, são os principais responsáveis pelo decréscimo de 30% no número de casos de violência doméstica, denunciados à associação MMF (Mete a Mão à Frente).A tendência de descida que se vinha verificar desde Setembro passado, foi interrompida após o jogo com o Liverpool onde os encarnados de Carnide foram goleados por 4-1.
Segundo Emília Carinho, presidente da MMF, a maioria das lesões registadas são contusões provocadas pelo arremesso de garrafas de Mini vazias e vazamentos de olhos com beatas de cigarros. Esta dirigente, revelou-nos ainda que estão preparados 75 bunkers, com capacidade para acolher cerca de 1 milhão de mulheres, no caso do Benfica não conseguir ganhar ao F.C.Porto no próximo Domingo.
O Indesmentivel soube ainda que a expressão “Carrega Benfica”, tantas vezes ouvidas na boca dos benfiquistas, foi pela primeira vez usada por Manuel Damásio enquanto espancava Margarida Prieto com uma tábua de queijos comprada no El Corte Inglés.

Maria de Jesus Narciso, continua arrependida de ter achado que Fernando Torres tinha um cabelo parecido com o seu

in O Indesmentivel

Caldeirada à Lucílio Baptista é especialidade do Barbas

O conhecido restaurante da Costa da Caparica “O Barbas” serve desde o passado Domingo, Caldeirada à Lucílio Baptista. Segundo o próprio Barbas, ferveroso adepto benfiquista, já era tempo de alguém fazer uma justa homenagem a Lucília Baptisa, árbrito de Setúbal o mesmo concelho que acolhe o famoso restaurante de praia.

Hermínia Varjeiras, cozinheira há 8 anos no restaurante “O Barbas” disse ao O Indesmentivel, que o principal peixe desta caldeirada é o robalo ou “roubá-lo” como diz Hermínia com o seu sotaque caparicense embrulhado num sorriso maroto. Hermínia revelou-nos ainda, que esta caldeirada não leva vinho sendo substituido por uma cerveja a que a Hermínia chama carinhosamente “Carlos Alberto”.

Amigos próximo de Lucílio Baptista, revelaram-nos que o árbrito que deixa a arbritagem este ano, mostrou-se satisfeito com esta homenagem até porque já estava cansado de só comer fruta nos últimos anos.

Segundo o especialistas esta caldeirada acompanha bem com 2 penáltis

in O Indesmentível

Banco Central Europeu vai financiar a Grécia através do Euromilhões

Jean-Claude Trichet, presidente do Banco Central Europeu (BCE), revelou ontem que a melhor maneira de financiar a Grécia é através do popular concurso, Euromilhões. A débil situação financeira do país já tinha obrigado o Ministro das Finanças, George Papaconstantinou, a jogar nas raspadinhas Indianas, conhecidas pelos avultados prémios pagos.
A ideia do BCE, é garantir que o primeiro prémio do Euromilhões sai sempre a um apostador grego, provocando assim um fluxo de entrada de euros no país que pode ajudar a remediar a preocupante situação vivida por aquele país da Zona Euro.
Trichet, recusou-se a revelar a forma de atingir este objectivo, mas uma fonte junto de uma senhora do serviço de cateering do BCE, revelou que foram consultados especialistas europeus nomeadamente um português, que a senhora identificou como tendo o cabelo grisalho e umas orelhas proeminentes.
A possibilidade de nascerem em breve um elevado nº de excêntricos, levou José Castelo-Branco a comprar casa numa das ilhas gregas.

José Castelo-Branco, comprou uma “villa” em Mikonos, aqui numa campanha da nova linha depilatória da Organics

in O Indesmentivel

Papa vai usar sapatos da Nike na visita a Portugal

Depois do grande êxito dos sapatos vermelhos Prada usados pelo Papa Bento XVI, a marca de calçado desportivo Nike, divulgou que na visita a Portugal, Joseph Ratzinger vai usar uns sapatos com design inspirados nas botas de futebol de Cristiano Ronaldo.
A escolha Nike obedeceu a um critério rigoroso e passou por algumas exigências do Vaticano, que preteriu outras propostas que incluiam e, a titulo de exemplo, uns Crocs em amarelo Pikachu, inspirado na série Pókemon de que Bento XVI é fã.
Nas exigências que o Vaticano impôs à Nike destacam-se, a pele de cordeiros virgens e a não existência de crianças homossexuais na mão-de-obra utilizada.
Segundo o Indesmentivel apurou, réplicas deste sapatos da marca Like, estarão à venda no próximo Domingo na feira do Pinhal Novo.
O Indesmentível soube ainda, que a Nike está a desenvolver umas canaleiras especialmente desenhadas para os membros do clero se puderem ajoelhar sem inflingirem hematomas nas canelas, o bem conhecido Síndrome do Seminarista.

in O Indesmentivel

Fábio Coentrão de fora do jogo de Liverpool por usar coloração de cabelo ilegal

À chegada da equipa do Benfica ao aeroporto de Liverpool, 2 elementos da UEFA, abordaram Fábio Coentrão e retiraram-lhe uma mecha de cabelo para análise. Ao ínicio da noite de ontem, a UEFA revelou em comunicado que suspendia preventivamente o jogador Fábio Coentrão do Sport Lisboa e Benfica, por 30 dias por um controlo positivo a Peróxido de Hidrogênio, mais conhecida por água oxigenada.

O Benfica reagiu de imediato, e solicitou à UEFA uma contra-análise ao cabelo do jogador na manhã do dia do jogo, dando assim tempo aos responsáveis encarnados de pintar o cabelo do esquerdino de marron escuro. Este pedido foi recusado pela UEFA que se mostrou irredutível, alegando histórico de “cabelos criminosos” por parte de jogadores portugueses, numa clara alusão a Abel Faissal Xavier, curiosamente ex-jogador do Benfica e do Liverpool.

Coentrão, contou ao O Indesmentível que descolora o cabelo desde os 16 anos, altura em que sofreu um forte abalo na auto-estima com o aparecimento do acne juvenil.

Coentrão afirma ser alvo de perseguição e afirma: “David Luiz usa papelotes e ninguém lhe diz nada”

A minha estreia n'O Indesmentivel

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