Cavaco Silva promulga casamento homosexual sem a mulher saber

Cavaco Silva aprovou a lei que autoriza o casamento entre pessoas do mesmo sexo, à revelia da sua esposa a Dona Maria Cavaco Silva.

Segundo o senhor dos alumínios, chamado a casa do presidente para reparar 2 janelas da marquise, a decisão de Cavaco Silva foi tomada no passado Domingo enquanto passeava com a família no Dolce Vita Tejo.

Parece que a Dona Cavaco Silva, suspeitou que o marido estaria a pensar promulgar o diploma quando este afirmou “Tenho que comprar uma echarpe lilás”.

Fontes próximas de Belém, afirmam que a Dona Cavaco Silva tinha prometido a Bento XVI que seria mais fácil nascer outro testiculo ao Armstrong que o marido promulgar este polémico diploma.

A decisão do presidente causou alguma instabilidade no casal, estando as férias programadas para o final do mês de Maio nas Termas de Monfortinho, em risco. Cavaco, tem tentado compensar Maria, oferecendo-lhe alguns “miminhos” nas suas palavras, destacando-se um conjunto de naprons em renda de bilros e um conjunto de atoalhados turcos com a inscrição “Para sempre te amarei, haja ou não bolo-rei!”.

Este é a echarpe que o Sr. Silva pensou em comprar para usar na próxima gala dos Globos de Ouro 
in O Indesmentivel

The best Rolling Stone cover

Ódio

Odeio poesia, poetas e as suas penas
Odeio cantores, cantigas e os seus dilemas
Odeio musicos, musicas e os seus temas
Odeio actores, actuações e a vida em cenas
Odeio mãe, pai e palavras pequenas
Odeio pessoas, vidas e os seus problemas
Odeio amar, amor e sentir apenas
Odeio odiar com o ódio das emoções amenas
Amo o amor como a única forma de sentir apenas!

João Cunha

Amor

Sorrisos plantados na dor de ser
Vidas enfeitadas de nada e brilhantina
Aplausos perdidos num pano que cai
Passado resolvido com um machado cego
Arrancadas dores de um peito sem raizes
Lágrimas que lavam a saudade de não ter
Amor que vence o presente e cresce no futuro
Conquistas que esmagam a inveja dos que rastejam
Fantasias que nos dão o poder de fazer
Sonhos que esmagam a realidade e nos fazem matar por AMOR!

João Cunha

Ressaca TEDx Lisboa 2010

Sábado foi um dia de grandes emoções!

Começou, com o nervoso do arranque e a dúvida do "vou conseguir?". O dia teve muitos momentos de admiração, emoção, partilha e até cumplicidade! Terminei a tarde, quase despido em cima do palco a pedir a todos que olhassem para dentro e que sentissem o bater das suas vidas! Terminei a tarde a meter o sucesso e o insucesso na mesma cama porque acredito que é da quimica entre eles que podem nascer Homens de Mentes Abertas!

Terminei o dia montado no cavalo da realização de um sonho hibernado há muitos anos e acabei por mergulhar na adrenalina "deslargada" de quem viveu dias ansiando ver o sucesso na costas de mais de 700 pessoas.

Obrigado Cristina Marques da Silva, obrigado João Brazão e obrigado à minha querida amiga Ana Barros por terem acreditado em mim!

Este artigo, deixou-me emocionado e orgulhoso por todos os dias trabalhar para aprender a lidar com o INSUCESSO!

I'm a TEDxeter now!

Marques Mendes foi esmagado por uma pinha quando ia para Fátima de joelhos

Luís Marques Mendes, ex-líder do PSD foi esmagado por uma pinha quando ia em peregrinação de joelhos a caminho de Fátima.

O acidente aconteceu na zona de Ourém já muito próximo do destino final. Neste momento, Marques Mendes está na Unidade de Cuidados Intensivos, do Hospital do Portugal dos Pequeninos, mas já fora de perigo. Segundo algumas testemunhas, o ex-líder do PSD foi salvo por um casal de esquilos e um grupo de louva-a-deus algarvios.

Pedro Passos Coelho, já lamentou o sucedido e confessou a’O Indesmentível que fruto dos seus apelidos, neste altura costuma ir a Fátima 2 vezes por dia.

Marques Mendes, cumpria uma promessa relacionada com o facto de ter conseguido dizer 3 vezes e de uma forma totalmente perceptível a frase “O rato roeu a rolha do rei da Rússia!”

"- Que barulho foi este?

- Foram só uns óculos a partirem-se! Não pares, adoro assim à esquilzana!”

in O Indesmentível

Mães de Árbritos Portugueses prometem manifestar-se no próximo 1 de Maio

Mães de Árbritos Portugueses (MAP) querem ter o direito de se manifestarem e prometem fazê-lo nas próximas comemorações do 1 de Maio, Dia do Trabalhador.A mãe de um árbrito de futebol, que não quis identificar e que vamos tratar por Olarápia Benfé, disse a’O Indesmentivel “Estou farta que as pessoas não saibam o nome do meu filho e se refiram a ele como filho de certa e determinada pessoa!”.

Olarápia Benfé, fundou este movimento para que as mães dos árbritos de futebol tenham direito a estarem presentes na “flash interview” de forma a poderem aceitar ou repudiar as invocações que são feitas.

Outras das reenvidicações das MAP diz respeito à Lei do Aborto. As activistas do MAP defendem que devem poder decidir abortar até o filho fazer 45 anos. “Esta medida permitia-nos poupar-mos uma vida de vergonhas e podiamos deixar de andar de olhos pregados no chão!” disse outra mãe que também não se identificou e que identificamos como Jacinta Bué Amor.

Este movimento foi fundado em Itália e teve como fundadora Gioconda Picollina.

“- Ui,tás com o fígado inchado. Tosse lá!

- Cale-se que a sua mãe ainda me deve 10€ de troco! ”

Lili Caneças, Quimbé e Liliana Aguiar escrevem para o aniversário d’O Indesmentível, sem serem convidadas

Ontem a redacção d’O Indesmentível foi invadida por alguns textos de pessoas que não foram convidadas para escrever. Entre essas pessoas, destacam-se as sempre colunáveis Lili Caneças, Quimbé e Liliana Aguiar.

O Indesmentível falou com Liliana Aguiar que confessou já ter feito algo semelhante nos aniversários do Borda d’Água, da Dica da Semana e da publicação mensal do grupo islâmico “Com Maomé é que é!”. Liliana, contou-nos ainda, que escrever é a sua forma de vestir a pele de um personagem e isso muitas vezes não a deixa confortável, tendo logo de voltar a despi-la e ir ao supermercado comprar detergente para a roupa escura.

Quimbé por seu lado, assume ter sido levado pelo impulso e pelo desgaste de nos últimos anos ter estado muitas horas a pintar com lápis de cera.

A rainha do jet-set Lili Caneças, disse a’O Indementível que escrevia porque tinha a certeza que iamos adorar um texto com a descrição da sua última operação plástica, onde foi esticada e depois agrafada na nuca.

Lili Caneças ou “Michael Jackson Português” como já alguns lhe chamam

in O Indesmentível

Tolerância de ponto na função pública, põe em causa Campeonato do Mundo de Solitaire

A tolerância de ponto, decretada pelo governo para o dia 13 de Maio e para as manhãs de dias 11 e 14, em Lisboa e no Porto respectivamente, estão a pôr em causa a realização do Campeonato do Mundo de Solitaire que irá decorrer entre os dias 11 e 14 de Maio.
Esta é uma competição on-line que acontece de 3 em 3 anos e conta com equipas das principais centrais sindicais de todo o mundo. Armando Afonso Adrião, funcionário da consevatória do registo predial de Moscavide e filiado na CGTP, é o campeão do mundo em título.
O Indesmentível ouviu Papoila Micanço, selecionadora nacional e funcionária da secretaria do Hospital do Barreiro, dizer à nossa reportagem que “Os funcionários são constantementes ignorados! Quando marcaram a visita do Papa deviam nos ter consultado para saberem se existia algum impedimento”. A dirigente sindical afirmou ainda “Aquando da visita do presidente angolano José Eduardo dos Santos, os funcionários foram impedidos de jogar Solitaire, sendo a única alternativa o Minesweeper”.

Em primeiro plano Armando Afonso Adrião e Tó Bento, irmão de Paulo Bento, seu treinador nos últimos 6 anos

Bons resultados do Benfica fazem baixar números da violência doméstica

Os bons resultados do Sport Lisboa e Benfica, são os principais responsáveis pelo decréscimo de 30% no número de casos de violência doméstica, denunciados à associação MMF (Mete a Mão à Frente).A tendência de descida que se vinha verificar desde Setembro passado, foi interrompida após o jogo com o Liverpool onde os encarnados de Carnide foram goleados por 4-1.
Segundo Emília Carinho, presidente da MMF, a maioria das lesões registadas são contusões provocadas pelo arremesso de garrafas de Mini vazias e vazamentos de olhos com beatas de cigarros. Esta dirigente, revelou-nos ainda que estão preparados 75 bunkers, com capacidade para acolher cerca de 1 milhão de mulheres, no caso do Benfica não conseguir ganhar ao F.C.Porto no próximo Domingo.
O Indesmentivel soube ainda que a expressão “Carrega Benfica”, tantas vezes ouvidas na boca dos benfiquistas, foi pela primeira vez usada por Manuel Damásio enquanto espancava Margarida Prieto com uma tábua de queijos comprada no El Corte Inglés.

Maria de Jesus Narciso, continua arrependida de ter achado que Fernando Torres tinha um cabelo parecido com o seu

in O Indesmentivel

Caldeirada à Lucílio Baptista é especialidade do Barbas

O conhecido restaurante da Costa da Caparica “O Barbas” serve desde o passado Domingo, Caldeirada à Lucílio Baptista. Segundo o próprio Barbas, ferveroso adepto benfiquista, já era tempo de alguém fazer uma justa homenagem a Lucília Baptisa, árbrito de Setúbal o mesmo concelho que acolhe o famoso restaurante de praia.

Hermínia Varjeiras, cozinheira há 8 anos no restaurante “O Barbas” disse ao O Indesmentivel, que o principal peixe desta caldeirada é o robalo ou “roubá-lo” como diz Hermínia com o seu sotaque caparicense embrulhado num sorriso maroto. Hermínia revelou-nos ainda, que esta caldeirada não leva vinho sendo substituido por uma cerveja a que a Hermínia chama carinhosamente “Carlos Alberto”.

Amigos próximo de Lucílio Baptista, revelaram-nos que o árbrito que deixa a arbritagem este ano, mostrou-se satisfeito com esta homenagem até porque já estava cansado de só comer fruta nos últimos anos.

Segundo o especialistas esta caldeirada acompanha bem com 2 penáltis

in O Indesmentível

Tenho que vos dizer porquê?

Banco Central Europeu vai financiar a Grécia através do Euromilhões

Jean-Claude Trichet, presidente do Banco Central Europeu (BCE), revelou ontem que a melhor maneira de financiar a Grécia é através do popular concurso, Euromilhões. A débil situação financeira do país já tinha obrigado o Ministro das Finanças, George Papaconstantinou, a jogar nas raspadinhas Indianas, conhecidas pelos avultados prémios pagos.
A ideia do BCE, é garantir que o primeiro prémio do Euromilhões sai sempre a um apostador grego, provocando assim um fluxo de entrada de euros no país que pode ajudar a remediar a preocupante situação vivida por aquele país da Zona Euro.
Trichet, recusou-se a revelar a forma de atingir este objectivo, mas uma fonte junto de uma senhora do serviço de cateering do BCE, revelou que foram consultados especialistas europeus nomeadamente um português, que a senhora identificou como tendo o cabelo grisalho e umas orelhas proeminentes.
A possibilidade de nascerem em breve um elevado nº de excêntricos, levou José Castelo-Branco a comprar casa numa das ilhas gregas.

José Castelo-Branco, comprou uma “villa” em Mikonos, aqui numa campanha da nova linha depilatória da Organics

in O Indesmentivel

Papa vai usar sapatos da Nike na visita a Portugal

Depois do grande êxito dos sapatos vermelhos Prada usados pelo Papa Bento XVI, a marca de calçado desportivo Nike, divulgou que na visita a Portugal, Joseph Ratzinger vai usar uns sapatos com design inspirados nas botas de futebol de Cristiano Ronaldo.
A escolha Nike obedeceu a um critério rigoroso e passou por algumas exigências do Vaticano, que preteriu outras propostas que incluiam e, a titulo de exemplo, uns Crocs em amarelo Pikachu, inspirado na série Pókemon de que Bento XVI é fã.
Nas exigências que o Vaticano impôs à Nike destacam-se, a pele de cordeiros virgens e a não existência de crianças homossexuais na mão-de-obra utilizada.
Segundo o Indesmentivel apurou, réplicas deste sapatos da marca Like, estarão à venda no próximo Domingo na feira do Pinhal Novo.
O Indesmentível soube ainda, que a Nike está a desenvolver umas canaleiras especialmente desenhadas para os membros do clero se puderem ajoelhar sem inflingirem hematomas nas canelas, o bem conhecido Síndrome do Seminarista.

in O Indesmentivel

Pablos

Fábio Coentrão de fora do jogo de Liverpool por usar coloração de cabelo ilegal

À chegada da equipa do Benfica ao aeroporto de Liverpool, 2 elementos da UEFA, abordaram Fábio Coentrão e retiraram-lhe uma mecha de cabelo para análise. Ao ínicio da noite de ontem, a UEFA revelou em comunicado que suspendia preventivamente o jogador Fábio Coentrão do Sport Lisboa e Benfica, por 30 dias por um controlo positivo a Peróxido de Hidrogênio, mais conhecida por água oxigenada.

O Benfica reagiu de imediato, e solicitou à UEFA uma contra-análise ao cabelo do jogador na manhã do dia do jogo, dando assim tempo aos responsáveis encarnados de pintar o cabelo do esquerdino de marron escuro. Este pedido foi recusado pela UEFA que se mostrou irredutível, alegando histórico de “cabelos criminosos” por parte de jogadores portugueses, numa clara alusão a Abel Faissal Xavier, curiosamente ex-jogador do Benfica e do Liverpool.

Coentrão, contou ao O Indesmentível que descolora o cabelo desde os 16 anos, altura em que sofreu um forte abalo na auto-estima com o aparecimento do acne juvenil.

Coentrão afirma ser alvo de perseguição e afirma: “David Luiz usa papelotes e ninguém lhe diz nada”

A minha estreia n'O Indesmentivel

Ministério da Saúde contrata Scolari para resolver bandeiras espanholas em Valença

Consumo exagerado de hóstia pode levar a Priapismo

Um grupo de padres Albaneses, liderado pelo padre e cientista Vali Tesir, concluiu um estudo em que identifica que uma das possíveis causas do priapismo é o consumo exagerado de hostias.
Mais de 82% dos padres estudados que rezavam 3 missas por dia, foram usadas hóstias verdadeiras e, deste universo cerca de 77% passaram a sofrer priapismo.
Nos outros 18% de padres onde foi usado um placebo de hóstia, à base de Oreos de chocolate branco e arroz, apenas foram registados casos de priapismo em padres que faziam serviço em colégios internos.

Este estudo será publicado na prestigiada revista Nature no próximo mês onde será acompanhado por um parecer da Universidade Católica com a assinatura do Professor Doutor Diogo Freitas do Amaral.

O Vaticano já reagiu e considera substituir o vinho utilizado nas cerimónias religiosas, por chá de menta.

Um dos padres envolvido no estudo afirmou que "O facto de Jesus Cristo estar na cruz com tão pouca roupa também não ajuda!".

Não se se querem dizer alguma coisa

Enfermeiros querem subsidio para poderem usar Crocs

Ao contrário do que tem sido anunciado pela imprensa, fonte ligada ao sindicato dos enfermeiros portugueses, revelou que a principal razão para a paralisação dos enfermeiros até à próxima 5ª feira, passa pela exigência de um subsidio para os profissionais de enfermagem poderem adquirir Crocs.

A mesma fonte, revelou-nos que o sucesso dos Crocs nos profissionais de enfermagem tem sido de tal forma, que as enfermeiras usam Crocs em miniatura nas suas pulseiras Pandora.

O sindicato afirmou, que muitos dos enfermeiros passaram todo o inverno com Crocs de verão porque não tinham dinheiro para comprar os de inverno com pelinho!

Sindicato dos enfermeiros, quer além do subsidio que as cores dos Crocs representem o nível de carreira em que cada profissional está, à semelhança do que acontece com algumas artes marciais.

A apoiar a intransigência do Ministério da Saúde, está a Associação de Maridos de Enfermeiras, que afirmam que desde que as mulheres usam Crocs, o seu desejo sexual baixou, à semelhança do que teriam se fossem casados com uma funcionária da EMEL.

Jorge Jesus, será Richard Gere português

Depois de os encarnados estarem cada vez mais perto do triunfo do campeonato, foi revelado qual será o prémio para o treinador do Benfica.
Jorge Jesus representará Richard Gere no “remake” português de Pretty Woman.
Fontes próximas de Jesus, nomeadamente o dono do café Os Apóstolos, contaram que é um sonho antigo de JJ encarnar o papel de Richard Gere o eterno galã de Hollywood.
Disseram-me também, que depois de muitas hipóteses a escolhida para o papel de Júlia Roberts será … Filipa Gonçalves!

A filha da antiga estrela encarnada Nené, terá a sua oportunidade no mundo do cinema tendo assim ultrapassado outras dezenas de candidatas como Leonor Pinhão que concorreu aos 2 papéis principais.

Francisco Assis não tira os óculos há quase 10 anos

Uma ex-amante de Francisco Assis, revelou que o líder da bancada parlamentar do PS, nunca tira os óculos, nem sequer para dormir, tomar banho nem mesmo no leito de uma tórrida meia-hora de sexo.

As razões desta excentricidade, têm que ver com os fatidicos acontecimentos da noite de 16 de Maio de 2003, em Felgueiras, onde Assis foi barbaramente agredido pelo exército de apoiantes de Fátima Felgueiras, também conhecidos como os Sacos Azuis. Ao contrário da força de paz da ONU, Capacetes Azuis, este exército formado por trolhas, bate-chapas e liderados pela talhante Manuel Cepo Barradas, tem como único objectivo deixar pisaduras nos opositores de FF.

A ex-amante, revelou ainda que Francisco Assis tem pesadelos frequentes e segundo ela: O Quico acorda de noite assarapantado a gritar ”Na tromba não!”. "A que dá prazer", como gosta de ser chamada contou também que se querem ver Franciso Assis de cabeça perdida é pô-lo a ouvir a música dos Xutos e Pontapés ... "Ai se ele cai"!

Parabéns meu Amor

Amar-te, é viver o sentido da palavra feliz
Amar-te, é ter o que faz falta a quem tudo tem
Amar-te, é sentir os sentidos como mensageiros da nossa paixão
Amar-te, é poder cavalgar um sonho como se da vida se tratasse
Amar-te, é dar-te a mão e saber que só vais largar quando a vida se esgotar
Amar-te, é sentir que o mundo inteiro cabe no aperto dos nossos peitos
Amar-te, é pensar na vida como um cenário de um primeiro acto que acabará na eterniade
Amo-te mais que tudo e tudo é o que tenho por te amar

João Cunha

Sonhos

Sonhos, levam-nos para lá do ser
Sonhos, cravam-nos um sorriso nos lábios
Sonhos, fazem-nos saltar os meios e só viver os fins
Sonhos, obrigam-nos a voltar onde nunca estivemos
Sonhos, dão-nos a felicidade no instante de um sorriso
Sonhos, sorriem-nos na passagem da vida
Sonha e faz sonhar quem nunca sonhaste que sonharia como tu!

João Cunha

Marques Mendes foi vitima de "bullying"

À margem do congresso do PSD, o ex-lider laranja deu uma entrevista à Dica da Semana em que fala dos casos de agressão física e psicológica que sofreu no interior do PSD.

Marques Mendes, descreve como traumatizantes os tempos em que Pedro Santana Lopes o obrigava a entregar papelinhos às deputadas da Assembleia da República, sob a ameaça de o pendurar na varanda da AR todo nu apenas com um t-shirt com a inscrição “Pendura-me no Retrovisor”.

Os maus tratos foram-se agravando pela mão de José Luis Arnaut, que não resisitia a despentear Marques Mendes sempre que os dois se cruzavam nos corredores de São Bento. Paulo Rangel, é o responsável pela frase repetida em loop e aos gritos aos ouvidos de Marques Mendes “SOU MAIS ALTO QUE TU!”.

Paulo Rangel, é ainda acusado de ser o responsável pela criação de um perfil falso de Marques Mendes no Hi5, em que são reveladas fotografias de Mndes num casting para Harry Potter Português. Marques Mendes é fotografado em entusiasta conversa com Ana Jorge, actual Ministra da Saúde.

Arrepiantes são as descrições do ex-lider do PSD, quando revela que fugia e se escondia de Manuela Ferreira Leite, quando esta o obrigava a jogar ao Bate Pé com ela e com Zita Seabra.

Estas revelações acontecem, depois de na última 6ª feira os principais dirigentes do PSD terem convidado Marques Mendes, para uma sessão espirita onde apareceu o espirito de Sá Carneiro no corpo de Santana Lopes, que vociferava violentamente “Vou te dar um calduço pintor de rodapé”!

Houve dias

Houve dias em que a morte esteve mais longe de nós
Houve dias em que a esperança durava um lusco fusco
Houve dias em que o amor me fez ver para além carne
Houve dias em que o desejo da morte nos cortava a ilusão
Houve dias em que a vida doía mais que a morte
Houve dias em que a morte esteve mais longe de nós
Haverão todos os dias da minha vida para te amar tio!

João Cunha

Há dias

Há dias em que a morte está tão perto de nós!
Há dias em que o norte desce-nos pela cara e salga-nos os lábios
Há dias em que o forte é o que mais sofre com os dedos cravados na vida
Há dias em que a esperança nos foge no olhar distante do mensageiro
Há dias em que a lembrança corre a vida até ao fim da consciência da palavra
Há dias em que a perseverança não nos chega para ganhar o jogo da vida
Há dias em que a morte está tão perto de nós!

João Cunha

Ser social

Ser social é querer estar onde acontece, onde existe, onde estão quem não sabemos se queremos que estejam! Onde estão os que estão porque não conseguem ficar onde os outros não sabem que estão! É perseguir o estar como se significasse ter o preenchimento do que não fazemos ideia que temos cá dentro! É revelar o desejo que saibam que sabemos onde todos vão estar, sem que para isso seja necessário que a nossa alma esteja onde o nosso corpo foi parar!

Retratos de palavras III

Natal de promoções, Natal de multidões, Natal de cartões, Natal de milhões, Natal de tostões, Natal sem esperança, Natal sem amor, Natal sem sentir, Natal sem imaginar, Natal sem olhar, Natal sem reparar nos que não precisam do Natal, para sentir falta de quem os pode amar!

Retratos de Palavras

Foto: Marisa Cunha

Texto: João Cunha

Nova morada

A partir de hoje, vou deixar o 2Orelhase1Rabo mais sossegadito e estarei em http://joaocunhacomedy.blogspot.com/
Apareçam!